30.12.12

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Antes de comenzar la entrada, quiero contarles que estuve leyendo mis entradas antiguas y encontré éste párrafo que me dejó algo perpleja:
Desde chica me convencí que habría tres cosas en mi vida en las que no invertiría mi dinero. La primera, psicoanálisis. No porque no me guste, de hecho me encantaría estudiar psicología en un futuro, pero por mis razones -que contaré en otra entrada- no quería. La segunda, cigarrillos. Aunque con mis 15 años probé y fumé bastantes cigarrillos, me prometí y prometí a una de las personas más importantes de mi vida que jamás sería un vicio. Sigo convencida, aunque sé que puede cambiar.
¿Y la tercera?.

Ahora sí, empecemos. Termina un año, empieza otro. Media copa llena o vacía... Siempre me pregunto cómo pasan las fiestas las personas que perdieron personas, oportunidades, quienes no creen en Papá Noel ni en milagros. La vida está basada en muchas cosas, la felicidad no es algo que se consigue fácil, pero hay que aprender a sobrellevar las cosas. Hacer un drama por todo no es la manera, por lo menos para mí no lo es. Agregándole una sonrisa a todo, se vuelve mucho más fácil. No es mi caso. Suelo quejarme mucho de las cosas y enojarme fácilmente, pero por más increíble que parezca es algo que disfruto. Odio el caretaje profundamente y no voy a poner caras de felicidad cuando no lo siento, pero disfruto de cada una de mis caras de orto y de mis risas por la sinceridad que connotan. Éste año aprendí a ver las cosas desde otra perspectiva porque no quedaba otra. Soy de esas personas que tienen mala suerte. Y no me da vergüenza decirlo, creo en la suerte, y a mí siempre, por alguna mística razón, me toca la mala. Aprendí a reirme de las cosas malas que van tocándome a lo largo del camino, porque solía verlas como una desgracia y cómo ¿porqué me pasa a mí si puede pasarle a tanta otra gente sorete?, y bueno, llega un momento en que te das cuenta de que las cosas que te tocan son así, se tratan de cambiar, y si no depende de vos, te quedan dos opciones: o la sufrís, o ves que sacás. La mala suerte me trajo muchísimas risas en éste ciclo, y fueron piedritas en mi camino que me ayudan a ser cada vez más fuerte. No creer en un Dios me ayudó, fue casi una decisión, venía con demasiadas dudas y no era lo que quería. Increíblemente persiste en mí ese pensamiento que intentaron inculcarme en el colegio católico al que asisto desde los tres años, y en mi mente se cruza un Te va así porque Dios está enojado porque ya no creés en él. Y va a tener que seguir enojado hasta que algo me demuestre que Él está, que me quiere y me cuida como así dicen. Por el momento no voy a caer en rezarle a alguien que no sé si me escucha y perder tiempo de mi vida haciéndolo, cuando puedo estar haciendo algo para revertir aquella situación por la cual me intento comunicar con ellos, porque otro de los motivos por los cuales mis creencias quedaron nulas fue porque siempre que rezaba era para pedir algo, o quizás para agradecer algo y a veces hasta era material, me parecia patético eso, porque odio a los interesados, so,  estaban en todos su derecho de odiarme. Mi familia enojada. En fin.
Ahora es la parte en la que busco ponerme sentimental y hacerlos llorar cual recién nacido con hambre. La vida es una sola. Hay que encontrar la manera de disfrutarla, sea como sea. No dejar que te pasen por encima nunca, encontrar la gente que de verdad te quiere y las cosas que te hacen feliz, porque esas cosas un día podrían dejar de estar. La gente muere, las cosas buenas se acaban, lo maravilloso de un momento es inversamente proporcional al tiempo que dura. El día que tu mamá, tu amigo o hermano te pida un rato, buscá ese rato y en lo posible encontralo, porque si algo le pasa, el tiempo para ir a un hospital o a una morgue te va a sobrar. Es increíble la mente humana, para hacernos reaccionar hay que  suponer lo peor para que comience a funcionar. Estudiá, aprendé, sonreí, comé, viví. No sabés cuando pasás a ser un ignorante, ni cuándo se te puede llegar a caer la paleta izquierda. Hacé todo lo que quieras, viví tu vida como te parezca, y no dejés que una persona, una religión o tu inconciente no te permita hacerlo. Jugatelá, la vida es muy corta como para torturarse con el que hubiera pasado... Ser feliz y vivir bien no es un imposible, pero acordate de poner los valores antes que los deberes. No trabajes por dinero, no ames por lástima, no actúes por inercia, no sonrías si no lo sentís, no llorés si no es de felicidad. No intentes pasar por encima a nadie, no busques venganza porque todo vuelve, escuchá la música que te guste, amá, amá profundamente a quien se lo merezca y a quien quieras amar, dejá de fijarte en lo físico y pensá un poco en el corazón y la mente de las personas, dejá de lado el qué dirán de personas que no tienen porqué opinar, escuchá a tus amigos y pediles que te escuchen, no te avergüences de pedir perdón o ayuda, sé sincero con todos pero especialmente con vos mismo, esforzate por ser una buena persona y un buen amigo, porque todos buscan uno pero nadie se esfuerza por serlo, tu media naranja puede andar por ahí dando vueltas, no la dejes pasar, ahorrá pero gastá todo lo que sientas necesario, VIVÍ, viví tu vida porque por algún motivo estás acá y tenés que disfrutar cada segundo porque no sabés cual es el último, bebé, fumá, probá cosas nuevas, no pongas en riesgo a nadie ni tu cordura y felicidad, pensá en los demás antes que en vos porque si ellos están bien vos vas a estar mucho mejor, buscá la casa de tus sueños, el país que querías, tu lugar en el mundo, plantá un árbol, tené un hijo, escribí un libro, acostate con quien quieras no importa el sexo pero cuidate, siempre cuidate y cuidá al que tenés al lado; aprovechá las oportunidades que te da la vida y acordate que si vos no la aprovechás la aprovecha otró, no te excedas y no escasees, no dependas del dinero pero tené muchas amistades, por que ellos te darán dinero si te falta pero el dinero no te dará amigos, jugá con los perros, buscá tu forma de llorar de risa, emocionate, no ocultes tus emociones, disfrutá el shopping y el río, la montaña y el cine, elegí un hobby que te haga feliz, abrazá, besá, acariciá, disfrutá tu niñez, tu adolescencia, tu adultez, tu vejez, todos tus años, no quemes etapas, o sí, si querés quemalas, es tu vida y tenés que buscar tu manera de ser feliz. TU PEOR ENEMIGO ES EL REFLEJO, POR ESO NO PODÉS DEJAR QUE NADIE MÁS TE LASTIME NI LASTIMAR A NADIE PORQUE CADA UNO TIENE MUCHO CON UNO MISMO. SÉ FELIZ!!!!!!

Vomitando flores sobre tu piel


Me da cierta impotencia el hecho de que cada vez que entro a mi blog no entienda cómo publicar una nueva entrada porque hace mucho que no lo uso. Me da bronca no escribir, siendo algo que me gusta, siendo algo con lo que puedo hacer catarsis casi sin importarme nadie. Lo que me reconforta un poco, es saber que quizás, no escribí mucho porque no necesité descargar ningún tipo de mierda interna o pensamiento que siento errado. Fue un año increíble. Y no me voy a poner cursi siendo que así son todos, nombrando uno por uno. No conocí a nadie nuevo que cambie algo en mi vida, no estuve de novia ni cerca, no planté un árbol ni escribí un libro. Sin embargo aprendí, conocí.
Estoy conociendo ésta faceta de la vida que nadie quiere mostrarte. Que los adultos se olvidaron, los hermanos ocultan y para los padres y profesores es prácticamente un tabú. Enfermedades, adicciones, sexo. Me gustaría detallar un poco a qué me refiero, y casi que quiero transportarlos a su adolescencia:
A principios del 2012 cumplí 15 años. Sí, no le erré al número. 15 años, algo así como un portal. Un gasto irremediable para tus papás. No me refiero sólo a la lujosa fiesta, el costoso auto o el inolvidable viaje. Hablo también del gasto físico, psíquico y mental que algunas quinceañeras representamos para nuestros amados (o no tanto) padres. De hecho, unas cuantas veces lo que más queremos es verlos descansados, que nos dejen libres cual pájaritos y haciendo lo que queremos. Llega un momento en que ningún padre puede soportar todo lo que un chico hace a ésta edad, completamente entendible. Hay que confesar que los adolescentes somos enemigos naturales de los padres, y no se enojen por lo que voy a decir, pero me encanta serlo. Ahora voy a referirme a mí, que con 15 años decidí irme 18 días a un destino que queda a 9 horas de distancia en avión, a otra parte del continente. Decidí no ser la princesita de vestido blanco que quiso mi papá desde aquel junio, en el que según mis cálculos  me concibieron. Enojo, bronca, hasta una pizca de envidia diría yo. Las palabras de papá fueron "Con quince años no podés decidir lo que querés hacer, no podés irte tan lejos tanto tiempo, no podés hacer lo que yo nunca hice". A mí me importa un rábano lo que vos hiciste o no en tu vida, es mi decisión! Al principio no aceptó, es más, casi lo prohibió y así quedó todo, porque las palabras a mi papá y a mí nos salen con sacacorchos, y a veces ni eso. Finalmente accedió pero como condición estaba hacer la fiesta de 15. Al ver los precios ese deseo insensato se calmó y pude ser feliz. Había ganado la batalla.
Éste año arrancó yéndome dónde él, Córdoba. Provincia donde vive hace unos años. Provincia dónde siempre quiso vivir, y dónde aún vive el resentimiento de la dependencia hacía sus padres de mi mamá. Su novia, el hijo, personita caprichosa y un tanto insoportable con quien mi papá comparte mucho más tiempo conmigo. Fue complicado.
Después me fui a Laprida, pequeño pueblo en Buenos Aires, dónde vive mi prima hermana. Una semana algo diferente a lo que yo acostumbraba a vivir. Paz total. Después de eso no todo era tan diferente, pero fue una experiencia hermosa que va a quedar en mi recuerdo. Me arrepiento de no haber llevado una cámara de fotos. (Todo lo que cuento tiene un buen desenlace, no crean que hago un balance del año. O sí, creánlo. Un arma de doble filo)
Más tarde San Bernardo. Ante los ojos de un padre: el antro de perdición. A la tercera noche consecutiva de salir a boliches nocturnos con 14 años, mi papá se comunicó conmigo y no le gustó nada. Qué mal! O que bien, encantada de batallar contigo, padre. El día que lo entiendas ya seré adulta. Noches y noches de alcohol y gente grande. La cosa, el secreto que nunca nadie puede enterarse, es que desde Chiozza y San Bernardo hasta La Lucila, son 30 cuadras. Caminando por la playa, el viento matutino y el agua son lo mejor que conocí hasta ahora para curar eso llamado "escabio."
En el año comencé a ir a bailar de noche, lo único que mis padres tenían en cuenta que conocía es alguna matinée situada por Palermo, Caballito o Villa Devoto, lo más cheto de la Capital Federal del país. Había ido a algún club nocturno pero... no se enteraron. 13, 14 años tenía. Pasé a ir a bailar a Ramos Mejía, provincia de Buenos Aires. Más exactamente a Pinar de Rocha. Si sos de la zona, sabés lo que habla la gente. Empecé a conocer el olor del porro, la piedra o planta de marihuana, las pastillas, los polvitos, los terminos "fumar, colar, inhalar, inyectar" dejaron de tener el mismo sentido, irremediablemente. El alcohol, casi una perdición para mí. Enseñándoles a mis amigas de que se trataba, ya que a fines del 2011 fue mi primera vez muy borracha y en Febrero había conocido la cara buena del alcohol. (Ahora estoy casi segura que el día del amigo es el 20 de juNio, pero yo recuerdo que ésta fiesta de la que voy a hablar fue un 21 de julio) Mis amigas, éste día conocieron el alcohol. Verlas vomitando o llorando fue terrible. Yo acostumbradísima a tomar en cantidad y al pedo alegre (soy una persona alegre, pero el alcohol me pone mucho más simpática) no sabía que hacer. Desde éste momento el alcohol era un infaltable en las salidas con amigos. Llegó el día de la primavera. Esperado, realmente esperado. Parque centenario, comida, alcohol, por supuesto, amigos, previa, pinar de rocha. Drogas, entre mis amigos. Fue algo bastante fuerte. Por suerte no hubo mucha repercusión. Ya después de ésta época intenté salvar materias.
No sé realmente en que parte de la historia que acabo de contar entran mis amigas enfermas. Cuando volví del viaje, para el día del niño mi tía me preguntó que quería. Contesté que quería el libro Abzurdah de Cielo Latini porque no quería nada en especial y en el aeropuerto de vuelta una de las chicas lo estaba hojeando. Lo leí y me asustó bastante, aunque me pareció horrible la manera de escribir de Cielo Latini, desastrosa diría. Tratar a nenas como "bandita de fracasadas" me pareció inhumano. Pronto me enteré que una de mis mejores amigas había sido diagnosticada como anoréxica y erróneamente le conté que estaba leyendo el libro. Comenzaron a a aparecer más y más amigas y conocidas enfermas de Bulimia y Anorexia, y por supuesto, más enfermas que ellas, las temidas Wannabes. Yo ya estaba medio interiorizada en el tema, pero Latini terminó de aclarar las cosas. Wannabe en inglés es "querer ser", y es así tal cual, las wannabes son chicas que no padecen anorexia ni bulimia pero quieren hacerlo. Chicas que creen que esas enfermedades no son enfermedades, si no que son un gimnasio. Llegás, bajás de peso y abandonás cuando querés. JAAAAAA, en síntesis, pendejas estúpidas que creen que es el camino fácil. Porque si no, no se explica. Es como levantarte un día y pretender tener HIV, Cáncer o diabetes. No. Chicas que quieren llamar la atención de padres o amigos cortándose, dejando de comer o adelgazando simplemente para caber en nuestra sociedad, porque creen que cuando bajen esos kilitos de más vomitando o sin comer, empiezan a comer normalmente y todos felices. No piensan, adolescentes llenas de hormonas. Averigüen si lo sienten necesario y verán porqué lo digo. Tengo especialmente una amiga wannabe, y te das cuenta porque la muchacha twittea absolutamente todo el tiempo sobre su "enfermedad". Las wannabes en una mitad de los casos llegan a tener la enfermedad. Suerte para la chica, che. Teniendo amigos adictos y amigas enfermas tenés el ojo de todo el mundo encima, y no sabés como hacer para explicar que vos tenés dos dedos de frente. Lo que yo no podía entender es que esos dos dedos de frente, en un momento se van de tu frente para tenerlos en el orto, porque a nadie le importan. Ni siquiera a vos. Perdés la cordura.
Éste texto comencé a escribirlo anoche, y no recuerdo bien a qué quería llegar. Voy a publicarlo así que queda más sincero de lo que esperaba. O no.

10.6.12

Tómame como soy

Mi duda existencial es ¿cómo hacer para no resaltar en un mundo en el que todos son iguales?.
No voy a decir que soy una chica súper original ni nada por el estilo, pero no quiero ser como el resto de las personas. Me tiene cansada ésta sociedad adolescente donde no aceptan a quienes tienen alguna diferencia. Somos todos iguales, hay que fijarse en la personalidad antes de poder criticar a alguien. Cada uno debería tener su estilo propio, no puede ser que cada vez que querés reconocer a alguien, o describirlo, no puedas hacerlo porque todos son similares.
Siento como si no me pudiera destacar por nada porque ya tengo el ojo de todo el mundo encima. Y eso que no soy una chica conocida, si no creo que moriría. Intento que no me importe el que dirán porque si presto atención a todo lo que dice la gente muero al día siguiente de escuchar la primera crítica, pero sin embargo no puedo dejar de pensar en lo que dicen. Para colmo ir a un colegio donde todos son iguales, donde nadie tiene personalidad y todos siguen a los líderes, las nenas con los nenes y los nenes con las nenas, dónde lo unico que importa es el sexo opuesto y la joda, el físico o en su defecto los estudios, a nadie le importa ser feliz? a nadie le importa pasarla bien? a nadie le importa ser mejor persona? a nadie le importa la sinceridad?
Es como que soy alguien que no quiero ser para encajar en una sociedad que así me lo impone, porque cuando quiero exteriorizar siempre una paloma que vuela por los aires se hecha un garco en mi persona sin pensarlo dos veces. Gracias al cielo, estoy haciendo el curso de comedia, dónde nadie te discrimina ni te juzga, si no que te aceptan y esperan a ver lo mejor de vos, al revés que el mundo, que primero prejuzgan y después esperan como tigres salvajes verte fracasar. Pero creo que ya llegó la hora de hacer las cosas como se me cante, si fracaso, será con sinceridad. Hace un tiempo estoy haciendo las cosas "como pinta" y tengo que confesar que nunca fui tan feliz. Pero después de todo, todo tiene sus consecuencias. La gente se enoja más fácilmente conmigo, me dejé pasar por arriba en un par de ocaciones, me enteré de cosas que hubiese sido óptimo no enterarme. En fin.
Por otra parte, están aquellas personas que todo lo hacen para llamar la atención. De pre-adolescente común a flogger, de flogger a rastafari, de rasta a wachiturro. Sin escalas. Es allí cuando te das cuenta de que de nada vale querer ser algo que no sos, porque no estás mostrándote y tu verdadero yo queda oculto como caracol en invierno. No way.
Finalmente, he decidido que las cosas van a tomar otro giro. El último giro que hice en mi vida me llevó a estar mucho mejor de lo que estaba cuando caminaba por la ruta en linea recta. Creo que las curvas pronunciadas son lo que hace más divertido al viaje, ¿o me equivoco?

5.6.12

Esos cuernos, ¿agarran wi-fi?

Convengamos que tengo 10 minutos para escribir una entrada la cual aún no tengo en claro el tema a tratar, porque me quiero ir a dormir por primera vez a las 11. Quiero empezar la entrada preguntándome que es el amor, ya que el reputísimo tema ¿que carajo es el amor? de las pastillas del abuelo no te da una poronga de información acerca de QUÉ es concretamente. Siempre fui la del grupo que opina que tener novio es una barbaridad, que con nuestra edad lo que hay que hacer es disfrutar todo; salir a bailar, emborracharse, joder, probar todas cosas nuevas, tener mil amigos, conocer la cantidad de chicos que quieras. Pero claro, estar de novia así bien bien, debe ser hermoso. Tener alguien que te cuide, alguien incondicional, que si lo llamás está ahí para vos porque te ama; alguien que te elige a vos para pasar sus tardes, alguien que sacrifica noches de amigos por vos, alguien que te comparte con vos ESOS besos y esas risas. Una de las dos cosas hay que resignar en ésta vida. Pero... Siempre hay algo que la caga. Tener esas amigas hijas de remil puta que disfrutan lo mejor de los dos mundos, van a bailar el viernes, se ponen en pedo, están con 17 flacos diferentes, bailan toda una noche cual gato de Cocodrilo arriba de una tarima, pero llega el sábado y están toda la tarde con sus respectivos novios, que las llevan a pasear y les dan todos los gustos, y después duermen haciendo cucharita una noche fría de otoño.
Ese es el momento en que vos pensas: LA RECALCADA CONCHA DE LA LORA, YO ESTOY ACÁ RE RESCATADA, NO TENGO NOVIO PARA PODER COMERME A TODOS Y PONERME EN PEDO LAS VECES QUE QUIERA, PERO NO ME COMO A NADIE PARA NO SER UNA PUTITA Y NO ME PONGO EN PEDO PARA SER UNA DAMA; Y VOS, NEGRA DE MIERDA, HACÉS TODO ESO JUNTO, Y TE CHUPA UN HUEVO QUE A TU NOVIO LE CUESTE CAMINAR PORQUE TIENE DOS CUERNOS DE 5KG CADA UNO.
Y ahí empezás a pensar ¿dónde carajo se fue la sociedad? ¿me habrán congelado en el siglo XIX y me desperté ahora? ¿o será que estoy rodeada de zorritas?

4.6.12

Eterno resplandor de una mente sin recuerdos

Cambié las reacciones, y por ende -pero sin mi conocimiento- perdí todos los me gusta que tenía cuando el me gusta era una reacción. Una boluda atómica.
Hoy tengo las ganas o simples deseos de pasar a comentarles en forma muy breve y resumida que he tenido un día de nada. Un día común, básico, rutinario. Soy una persona alegre y me río mucho, aunque, también soy ciclotímica y cambio mis humores repentinamente, especialmente si me hacen poner histérica que es cuando más me enojo y ya me transformo en un ser indeseable y desquiciado. Y eso ha ocurrido, pero nada muy relevante.
Volviendo al tema, dónde se irán todos aquellos días que nada valen en nuestras vidas? Porque con una mente desarrollada como la de adultos jóvenes nada se podría perder, pero sin embargo, ¿dónde van los recuerdos que no conducen a ningún lado? ¿dónde quedan esas 24x7 diarias? Es decir, son 24 horas por 365 días y de éstos solo quedan unos cuantos recuerdos... ¿Y el resto? ¿Caen a un abismo y allí mueren?

3.6.12

Las nubes grises

Blogger tiene demasiados caracteres, y twitter, muy pocos. Nada te conforma ni te hace feliz, hasta que encontrás lo tuyo. Doy fe de que ésto es así. Supongo que es la adolescencia lo que hace tener cambios de humor repentinos y locuras constantes. De vez en cuanto siento que la madurez que he logrado adquirir gracias a mi familia y el triste entorno donde me manejo me da la posibilidad de pensar así, como lo hago. Pero cuando se tiene una mala racha, no hay Dios, ni etapa, ni echos que ayuden a entender el porqué. Personalmente la mía fue en marzo-abril, donde me sentía sola, desencontrada conmigo misma. Donde mis YO no podían encontrarse, donde nada me satisfacía ni hacía feliz y mi "trágica" vida de adolescente eran continuas lágrimas, donde mis estados de Facebook se resumen a Las nubes grises también forman parte del paisaje. Gracias, Arjona, por poner ésta maravillosa frase en la canción que tanto me gustaba escuchar en éste tiempo. Cada vez que una lagrima se escapaba de alguno de mis ojos, me recordaba esa frase, la cantaba, la escribía; me martirizaba para saber que no todo puede ser bueno, que la perfección no existe y que debía incluir los malos ratos en las experiencias vividas. Cuando tu mamá te dice que lo mejor es ir al psicólogo, empezá a preocuparte. Algo te pasa.
Desde chica me convencí que habría tres cosas en mi vida en las que no invertiría mi dinero. La primera, psicoanálisis. No porque no me guste, de hecho me encantaría estudiar psicología en un futuro, pero por mis razones -que contaré en otra entrada- no quería. La segunda, cigarrillos. Aunque con mis 15 años probé y fumé bastantes cigarrillos, me prometí y prometí a una de las personas más importantes de mi vida que jamás sería un vicio. Sigo convencida, aunque sé que puede cambiar.
Buscar, esforzarte, intentar hacer un cambio y no lograrlo. Frustrarte, llorar aún más, pensar que no hay chances, cosa de todos los días. Ver todo en modo gris, constantemente. Esforzarte locamente y lograr mínimos momentos de felicidad -que no sean actuados, porque claramente tenía que ocultar lo infeliz que era-. Salir con amigos, no disfrutar, disimular pasarla bien para no parecer una ortiva, era lo cotidiano. Bajar los brazos se convierte en lo ideal, lo más fácil, lo menos complejo. Pero no, saber que la adolescencia es sólo una vez en la vida y no puede seguir así, fue más fuerte. Busqué en lo que me encanta hacer, qué podía hacer.
Encontré la fotografía. Sacamos con mamá las entradas para Arjona. Teatro me quedó pendiente, pero cayó del cielo un corto seminario de Clown y Comedia. Y empecé a notar los cambios. Reemplazar lágrimas por risas, tristezas por alegrías, enojos por locuras. Hice un cambio radical en mi vida. Dejé de pensar las cosas como deben ser, o como las presenta el concepto de vida, y empezar a hacer las cosas con un porqué que te llene el alma a vos mismo. Encontrar en el deber el placer fue y sigue siendo mi mayor reto. El segundo pero no menos importante, fue y es complementar el deber con el placer. Y el tercero que acabo de empezar a localizar, es que más de la mitad de tu vida se base en el placer y la menor cantidad en el deber. Mis días son los sábados. Acostumbro a salir los viernes y volver a las 7 u 8 de la mañana, pero nada se compara con levantarme a las 10, desayunar, ir a fotografía, tomarme dos colectivos sola teniendo 1:15 de viaje e ir a comedia, llegar destruída a mi casa pero con una sonrisa de oreja a oreja y acostarme temprano un sábado porque el cuerpo ya no te responde. Empezar a pensar que las cosas se hacen porque te pinta, no pensarlas, no planearlas tanto te puede llenar mucho más de lo que imaginas. Intentar ser mejor, cambiar para bien, ser feliz haciendo felices a los demás.
Y es ahí, cuando te vas a dormir porque te pinta y no por obligación, en aquel momento que apoyás la cabeza en la almohada y sonreís, que te das cuenta que pudiste superar aquel obstáculo. Pero después pensas... La tormenta, ¿se habrá terminado, o aprendí a bailar debajo de la lluvia?

2.4.12

Hace tanto tiempo que no escribo.. O si escribo, pero hace mucho que no publico. Pero hoy realmente lo siento como una necesidad, al enterrme que todo el mundo cree que soy falsa. Yo sé que no soy una gran persona; soy egoista, mala, celosa, criticona, histerica, gritona, pero ¿falsa? Realmente yo no lo veo así. Siempre trato de hacer todo lo mejor que puedo, claramente no me sale porque tengo actitudes de mierda que aunque no me crean QUIERO CAMBIAR, pero falsa no soy, que falle en algunas cosas puede ser, no soy perfecta, pero es que... Conozco tanta gente falsa, pero tanta gente, que es tan exitosa; tiene muchísimos amigos, sale un montón, vive a full, que quizás inconscientemente intento imitar esas actitudes, no lo siento así pero estoy intentando fijarme que chances hay de que así sea, porque hoy una persona me dijo que todos piensan y dicen eso de mí. Llegué a pensar que todos ellos piensan que soy falsa porque la única que es realmente como es soy yo, ellos viven en un entorno de pura falsedad y me ven a mí como la falsa. Cuando terminé el colegio primario, me quise cambiar de escuela pero finalmente me quedé para no perder el hermoso grupo que eramos... Al entrar en primer año nos mezclaron con los de la mañana y todo cambió. Finalmente, hoy, pasando más de la mitad del secundario me quedé muy sola, mis amigos repitieron o se cambiaron de escuela, y los pocos que quedaron conmigo están sociabilizandose con la gente que yo me gané el odio en éstos años, por ser la quilombera y poco femenina, y no me interesa ser amiga de esa clase de personas como es la gente de mi curso, no me interesa aparentar ser una lady y tener que salir por otros barrios porque no soporto la gente humilde del barrio donde vivo, no me interesa tener voz de pito y uñas perfectamente arregladas, no me interesa hacerme la linda adelante de cada hombre que vea, si quiero va a ser a UNO, no a todos, y si soy machito es mi problema, me quiero ir ya mismo de éste colegio del orto dónde nadie muestra realmente como es.