30.1.11

eh?

Hola a todos !
Por suerte estos últimos días los viví a full. Con mi familia, todos los que están siempre y esos extras como papá, los abuelos, los tíos de Misiones, con mis amigos ♪, con mi ahijada, en fin. Con todos los que quiero. Estuve un tanto aislada de internet pero hoy ya me puse re-al día. Aunque... para ser sincera, estoy un tanto deprimida. No sé que me pasa, me siento en la computadora y pierdo todo, estoy cansada de contar mi día y a veces mis problemas, quiero escribir algo relevante y nada sale. Ya me siento triste, soy muy pequeña para no tener metas. a fines del 2010 se me ocurría de todo para hacer este año. Este año empezó y nada, absolutamente nada me da ganas. Por el momento pienso irme de vacaciones y llevarme el anotador que me regaló mi mejor amiga♥. Anotar toooooodo lo que se me ocurre y bueno, volcarlo acá.
Mañana me voy a animar y voy a llamar al Instituto de Comedia Musical y al de Árabe, aunque dudo que mi mamá me deje ir sola a esa zona horrible. Todo me caga, toooooodo me caga. Cada cosa que quiero hacer, algo malo tiene. ¡Todo! No me pasa nada bueno hace mucho. Es decir, sí, me pasan miles de cosas buenas pero ninguna sorpresa ni nada que caiga de arriba, todo lo necesito con esfuerzo y coraje y muchas cosas más. Así que... supongo que esta es mi última entrada hasta el regreso.

aaaah, ya me olvidaba. gracias a el blog
http://myfeelings-jeny.blogspot.com/
tengo el premio al blog más dulce :) (irónico, no? jajaja)
ni ganas de subir la imagen tengo :(. ADIOOOOOOOOOOOS MUNDO CRUEL.
PORQUE NO PUEDO TENER UNA MEEEETA, PORQUE PORQUE PORQUE . ME RINDOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

23.1.11

¿

Después de publicar esa canción estoy en duda si publicarla de nuevo o dejar el blog sin nada. es excelente.

22.1.11

ME VOY A IR A VIVIR A LA MONTAÑA !

Hoy no voy a cantar ni al sol, ni al mar,
ni a las estrellas, ni a casitas de muñecas.
Hoy sólo quiero contar cómo me siento,
estoy viviendo un día en blanco y negro.


Así, que no me vengan a hablar de amor
porque yo soy un monumento al malhumor.
Y mi sonrisa siempre fue una mala actriz,
¿Cómo puede una ciudad estar tan gris?

No hay luz en casa pero con la vela alcanza
para alumbrarme la amargura, dos o tres puntos de sutura
No hay luz en casa pero con la vela alcanza
Y en un revés a mi destino, un día de estos yo me animo.

Hoy no hay metáforas, voy a ser sincero,
las cosas no me están saliendo como quiero.
Es una tarde en la que siento que una fiesta
seria dormir treinta y cinco años la siesta.

De vez en cuando caigo en estos agujeros.
Pide licencia el humor que siempre tengo
Soy mil de azúcar para una sola de sal
Tengo derecho yo a sentirme un día mal!

No hay luz en casa pero con la vela alcanza
para alumbrarme la amargura, dos o tres puntos de sutura

Y en un revés a mi destino, un día de estos yo me animo.

Me voy a ir a vivir a la montaña,
donde todo es poco, pero igual alcanza
Me voy a ir a vivir a la montaña,
y que me despierte el sol a la mañana.

Me voy a ir a vivir a la montaña,
donde todo es poco, pero igual alcanza
Me voy a ir a vivir a la montaña,
y que me despierte el sol a la mañana.

JAMÁS me sentí tan identficiada con algo, NUNCA.

19.1.11

¿Qué decis que no vas a gritar? Si te encanta.

ESTOY MALHUMORADA, DOLORIDA Y ABRUMADA. ESTOY EN UNA ETAPA DIFICIL, REPLETA DE CAMBIOS Y VUELTAS QUE LA VIDA ME DA. SOY APENAS UNA NENA QUE EMPIEZA A ENTRAR EN EL MUNDO DE LA ADOLESCENCIA Y YA NO AGUANTO MÁS. QUIERO LLORAR, GRITAR, QUIERO CAMBIAR DE CUERPO Y DEJARME DE JODER. QUIERO IR A LA PILETA CUANDO QUIERA, QUIERO NO TENER QUE TOMAR IBUPROFENO Y PONERME COSAS INCÓMODAS PARA TENER QUE SALIR A LA CALLE, QUIERO COMER KILOS DE HELADOS, MONTONES DE CHOCOLATES, DESAYUNOS Y MERIENDAS GIGANTES Y NO ENGORDAR, QUIERO QUE ME DEJEN EN PAZ, QUIERO VIVIR EN UNA SOCIEDAD DONDE RESPETEN A LAS CHICAS NORMALES NO-ENTREGADAS, ME DUELE TODO Y TENGO AL SORETE DE MI HERMANO TALADRANDOME LA CABEZA, LO ODIO, ME HACE ODIARLO CADA VEZ MÁS, NO VEO LA HORA DE QUE SE VAYA DE MI CASA, NO SÉ COMO ME DIÓ LA CARA PARA HACERLE SEMEJANTE REGALO PARA SU CUMPLEAÑOS, ME SIENTO MAL POR HABERLE DICHO "TE AMO" ALGUNA VEZ, NUNCA LO MERECIÓ, Y MI VIEJA SE ENOJA CONMIGO, ESTOY DOLORIDA, SENSIBLE Y EN ÉPOCAS DE RECHAZO, NO PUEDO MÁS NI CONMIGO, Y PARA COLMO NO TENGO NADIE QUE ME ESCUCHE. AHORA MUCHA GENTE LEE MI BLOG (a veces es BUENISIMO y otras, como ahora, me dan ganas de cerrarlo) Y DESPUÉS PREGUNTAN A VER QUÉ MIERDA ME PASA, Y SÉ QUE NO LES INTERESA ESCUCHAR LA RESPUESTA, LO HACEN POR COMPROMISO O PARA DESPUÉS REVERTIR SITUACIONES Y HACERME QUEDAR MAL. ESTA VEZ NO LES DOY EL GUSTOOOOOOOOOOOOO!

que te puedo decir

No es que soy una pesimista, es que estoy cansada de desilucionarme. Siempre esperaba cosas de los demás y siempre confié al punto de depender de una persona. Recientemente he aprendido, que mi pesimismo no se debe a querer amargar distintas situaciones, de hecho siempre trato de estar alegre, pero me he encontrado con distintas situaciones de la vida que me han llevado a no querer tener más desiluciones de las que tuve. Es por eso que siempre pienso en negativo, el típico "Se va a olvidar" o quizás "No lo logró" o tal vez, "Me va a doler", porque en el caso de que ésto ocurra, yo ya estaba preparada de antemano y no me llevo sorpresas inesperadas. En mis épocas de optimista, la gente me falló una y otra y otra vez. Hoy aún lo siguen haciendo, porque a la gente le gusta fallar, no se esfuerza por mostrar que uno puede confiar en ellos y no le afecta en lo más minimo tirar los proyectos del otro al cesto de basura cómo si fueran simples papeles. No les interesa, sólo se ocupan de ellos, su ego y su persona, y ya nada más importante.

17.1.11

no puedo perder el control !

Desontrolate. Dale, ¿a qué le temés?. Mamá no te vigila más, no sos una nena. Dale, descontrolate. Mirá, ese te está mirando, ¡encaralo!. No vas a ir ¿no?, tomá esto. Es dulce, no tiene alcohol. ¿Te gustó? Se llama Daikiri. ¿Uno más? Dale. ¡Mozo, otra ronda de daikiri para las señoritas! Ahí va. Dale, de una. Tragatelo rápido, no pensés tanto. Fumate la ciudad y olvidate de todo. Dale, bailá. A cada canción uno de tus problemas se borra de tu mente. Corré! Sí no queres empapar tu ropa. Tu maquillaje se corre y ya parecés una novia en el altar.

Si de comidas se trata...

No sé que es lo que me está pasando. Soy una chica extremadamente dulce, me encanta repartir abrazos, los chupetines de fresa son amargos a mi lado; soy hasta empalagosa cuando quiero. Pero últimamente estoy agria cómo el limón, dura cómo carne quemada, y fría, cómo un hielo. Cuando estoy con mis amigos aún mantengo ese jugo dulce cómo el del durazno, pero a la más mínima actitud que no me gustó me transformo en esa cebolla que nadie quiere comer. Me duele, porque odio tratar mal a mis amigos, y por sobre todo a mi MAMÁ, que es la mejor de todas sin dudas. Me da todos los gustos, me lleva donde quiero cuando quiero, me protege y es blandita cómo un flan. Y yo, que la trato mal, y la quiebro con mis palabras, sin contar que es la mejor mamá que pude pedir y que no la merezco, aunque agradezco al cielo, a Dios, y a la vida en sí que la deje estar a mi lado cada día aunque no sea de la manera que ella desea. Por suerte, ahora llegó la crema que acompaña al flan de mi mamá que hasta hace poco estaba solitario... Y con la crema como acompañante ella está mejor. De todas formas no se quita mi ácidez de kiwi a la hora de hablar de mí, estoy cansada de tratarla mal y me odio por ello, detesto ser tan impulsiva y perseguida, y que todas mis conversaciones con mamá terminen en portazos.

16.1.11

creiste que eran rimas?

Una vez que cayó tu trabajo cómo diseñador, ya nada te importó.
Te la dabas de bien macho, y ni pudiste reclamar tu derecho.
Te entregaste a lo que te esperaba, te quedaste mirando la lluvia de la ventana.
Te creés que por pensarte la vida dada vuelta tus problemas se solucionan.
Te pensás que en ese tubo de tabaco se quema tu deprimente vida.
Suponés que con los tajos que te hacés en la piel se va el veneno que cubre tus venas.
Imploras que tu vida sea mejor mañana.
¿Pero, cómo querés mejorar, si de un paso para adelante son dos para atrás?
Te fumás la ciudad, y nada más importa, nada más que tu libertad.
Entre rejas estás, y ahora por hacerte el vivo el cielo ya no verás.
Y pensás, ¿qué será de mamá?
Que decepción tan grande para ella, que su niño pequeño, ya no estudie diseño.
Pero ya nada importa, es tu vida, sólo en ella pensas, ¡ay, mami querida!.
Y pronto... pronto saldrás. Pero veinte años de tu vida, al bote tirarás.

aceptando invitaciones

Porque no se puede vivir deprimida es que quiero invitarte conmigo, no a la felicidad absoluta y ni siquiera a un tercio de ella. Te invito a tomar un helado y que la dulzura de éste llene tu boca, te invito a contarme tus problemas y que tu disco duro llamado CORAZÓN libere algo de espacio,a que si me necesitas yo esté y que podamos pasar juntas una tarde a pura diversión y sin más. Quiero invitarte a que te saques los temores junto a mí, pero que nos horrorizemos del miedo a ver una película. Te invito a mostrarme tus dientes de la forma más expuesta posible, siempre y cuando sea una risa y no un rugido. Si me permitís, quiero registrar tu sonrisa en miles de fotos para mostrarles a mis hijos, a recordarte con cariño y ser feliz al saber que alguien que invité fue feliz a mi lado. Te invito a que podamos hablar sin vergüenza, a quitarnos los problemas y ayudarnos entre nosotras. Te invito a conocer nuevas cosas junto a mí, a ver más allá de todo y cruzar nuevas fronteras. Voy a invitarte a pasar con migo al salón, a ver televisión y no aguantar que las palabras salgan de mi boca. Te doy la invitación a mi corazón, a dónde pocos conocen y donde voy a dar una visita guiada al fondo de él. Quiero invitarte a algo nuevo, a un lugar que no conoces, a un sitio dónde la gente es feliz y cambia su personalidad, te invito a que seas mi amiga.
S I E T E
S I E T E
S I E T E
S I E T E
S I E T E
Empanadas para cenar...
Una merienda de cereales de miel con leche chocolatada y galletitas de chocolate.
Un desayuno de dos sanguchitos.
y un almuerzo de tres patys...
ASÍ QUIERO HACER DIETA YO. SOY UNA GORDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

poliYa

últimamente vengo teniendo sueños muy raros, con cosas que ya pasaron, pero que ni me acordaba, o con cosas que si recordaba y muy bien pero... no tenian porqué ser soñadas. No entiendo.

los últimos días fueron lindos; fui a ver a mis abuelos, engañando a mi otra abuela, diciendole que sabia dónde bajarme y dónde subir de nuevo con el colectivo, salí con amigos, reservé mi viaje, comí como 5 días seguidos en mc Donalds o burguer king, FUI AL RECITAL DE DREAD MAR I con mi amiga Aisi, ayer fui a comer afurea y pedí una comida deliciosa (siempre le erro cuando ceno en lugares así) en fin, cosas buenas, la pasé bien. Pero hoy, mamma mía. ¡Que día tan aburrido! Pensaba ir al cine con amigos, pero al ver esa lluvia torrencial dijimos taza taza!, además de que muchos están de vacaciones.

¿Qué onda? TODOS los años me iba triste la segunda quincena de enero porque todos se quedaban acá, salian juntos y yo en la costa. Este año, que me voy en febrero, se van todos ahora, WTF! Me siento aislada. Nunca más me voy en febrero eh, nunca más!

A MODO FAVOR; PUEDEN RESPONDER A ESTA SIMPLE PREGUNTA?
¿QUÉ PREFIEREN?
¿ NETBOOK O IPOD TOUCH ?

12.1.11

Aifargotof

ME ACORDÉ UNA DE LAS COSAS QUE PENSÉ EN CÓRDOBA. Progreso ~

En ésta provincia están las mil y una fotos para sacar. Cosa más linda que córdoba, yo, no conozco. Excepto las Cataratas del Iguazú, pero eso ya es otro tema. La cosa es que con mi destruida y arruinada cámara saqué algunas fotos, pero hubo dos factores que afectaron mi trabajo. Pasar los lugares más lindos en auto y que mi cámara ande lenta. So... No pude sacarle el jugo a las bellas cosas córdobesas. Pero cuando tenga una cámarita mejor y haga un tour a pie :I por éstos hermosos lugares, voy a sacar las fotos más perfectas conocidas(?). Por ahora me tengo que conformar con las que saqué y editarlas a ver si quedan un poco mejor... De todas formas son paisajes. Cuando le saque a una persona van a ser estilos de fotos muy distintos. Son las 22:45. A ver, empiezo con la edición de las mejores fotos. Aunque ninguna es buena.
Son 22:52 y sólo edisté una, y ni siquiera quedó bien:A esta le di un toque especial. No la retoqué:Y a éstas... No hubo necesidad de editarlas o retocarlas:

Jazmín me dijo una vez que tenia mano para las fotos... u.u ustedes, ¿qué piensan?

11.1.11

Hice el pequeño "me gusta" en facebook, pero tuvo menos éxito que María cantando en la ducha.
http://581304.frasesvip1.info/megusta.php?id=581304
No se, lo dejo, por las dudas de algún alma caritativa que me quiera ayudar jajajaja. Dudo que tenga éxito o resonancia, pero bueno. Lo que vale es la intención.

10.1.11

Recién llegada de Córdoba, con poca televisión y sin Internet. Fueron solamente tres días, pero la mente se me despejó, tuve muchas ideas para el blog pero... 9:15 a.m no tengo idea de que mierda fueron esas ideas. Lo que si se es que estoy enamorada de esta provincia. Es un paraíso!
Tiene de todo, me encanta. Ayer, domingo, fuimos a Carlos paz. Donde, obviamente, quise subirme a la montaña mágica. Al ver que ésta estaba cerrada, me agarró un profundo dolor en el pecho, no sé que fue lo que pasó, creo que al ver parte de mi infancia clausurada una parte de mí se entristeció. Digo una parte por no decir "Tuve ganas de llorar". Todavía no lo puedo creer, era la atracción más linda de Córdoba. Según leí en Internet...

Mediante una gacetilla de prensa El Municipio de la ciudad aclara a la comunidad en general que el entretenimiento “Montaña Mágica” no se encuentra habilitado técnicamente, ya que de acuerdo a los informes de las inspecciones realizadas, carece de elementos de seguridad básicos y necesarios para su funcionamiento. Debido a las características de este atractivo y a fin de evitar una desgracia, el Municipio manifiesta que técnicamente no está apto para brindar sus servicios.
VOY A HACER UNA CAMPAÑA EN FACEBOOK PARA QUE LA VUELVAN A ABRIR. SI LA HAGO, ¿ALGUIEN SE UNE?

De todas formas estoy con la mente en blanco, siempre me pasa lo mismo: Tengo un pensamiento, me gusta para publicar en el blog, lo pienso hasta armar un lindo texto, apoyo el culo en la pc y no está más. O mi cerebro no lo procesó, o no se que mierda pasa acá. Ya ni siquiera esos blogs re lindos me dan la inspiración para escribir algo "copante". Lo lindo es que seguro termino ésta entrada y digo UUUUH, QUE BUEN TEMA PARA CONTAR, y después me siento acá y todo se borra, creo que tengo que empezar a anotarme en el celular lo que pienso en el momento así después lo vuelco acá. Seria lindo tener UNA entrada coherente de vez en cuando para cambiar la rutina de "no tengo inspiración", ¿no?.

Para todos aquellos que leen mi blog, especialmente la entrada anterior, éste fin de semana viajé con mi papá. Estuvo todo bastante bien, que se yo, pero igual, cada vez que estoy con el hay ciertas cosas que me hacen llorar y maldecir todo el tiempo, pero se ve que es normal, y tendré que seguir lloriqueando hasta que el señor entre en razón, o el camino fácil; dejarlo que haga su vida y que me chupe un huevo. Para colmo, allá, yo todas las noches (bueno, esas 2 noches) la llamaba a mi mamá, y a la mañana le mandaba un mensaje. Y mi papá me dice, VOS A MÍ NUNCA ME LLAMAS TANTO COMO A TU MAMÁ. Y.. decime capo, ¿Para qué te voy a llamar? Si después me cagás a pedos por la cantidad de plata que gasto por mes. ¿Para qué te voy a llamar? Si lo único que escucho después de mi ¿Cómo estás? Es: Cansado mamita, laburé un montón y ahora tengo que contestar mails... pero bueno. ¡NO ME DA GUSTO ESCUCHAR TUS DESGRACIAS! No deseo ni en pedo que te agarre otra vez un infarto, pero hasta que el cuerpo no te de otra señal de que todo lo estás haciendo mal no vas a parar. Te conozco.
Gracias a todos ustedes, bloggers, que siempre me dan la fuerza que necesito, aunque sea vía Internet, lo valoro muchísimo.

Quizás soy yo, que cuando algo me entra en la cabeza sacármelo es MISIÓN IMPOSIBLE, pero quiero que este año sea espectacular y voy a esforzarme para que así sea. Quiero la cámara de fotos nueva, quiero el curso de maquillaje, quiero bailar de nuevo, quiero ser la mejor madrina, y.. ah no, mi mamá que es la mejor del mundo ya me compró el teléfono del beso. Que lindo que esssssss ♥. Estoy enamorada. No es cómo papa que nada lo cumple. Sin mi mamá no se que seria de mi vida ._. Soy tan materialista. Pero es que la salud de mis hermanos, mis abuelos y mis viejos es el deseo con el que me levanto cada mañana, pero es cosa de ellos cuidarse o no (hermanos y papás). Yo no puedo hacer nada, así que mientras ellos hacen lo que quieran de su vida "porque no le tienen que rendir cuentas a nadie, y menos a mí que soy una nena", yo voy a tratar de ser feliz.

2011, aquí estoy.

2.1.11

Siguen cayendo lagrimas sobre el suelo, el telefono, el teclado y mi ropa esta empapada.

Vuelvo, arrepentida, como perro que se escapa y la lluvia se larga, al blog. Tengo una adicción, o quizás no, pero en este momento necesito a mi blog muchísimo, ya que tuve una pelea con mi padre y fue bastante fuerte. Se puso violento, como es normal en su personalidad, y por un momento creí que me iba a pegar. Pero no, finalmente no lo hizo. Mis papas creen que soy una mujer madura que debe resolver sus propios problemas sola, y soy tan chiquita!, es muy difícil para mí y ellos no lo entienden. No hay nada que los haga entrar en razón…
Creo que el hecho de nunca haber tenido una sola hija mujer (de hecho, la que escribe) los esta matando. La nena crece y pide, díganme si no es normal, por favor. Se rompió la PC y toda la responsabilidad cae sobre mi... Pero, yo me ocupe de llamar a speedy, me ocupe de encontrar al flaco para que me arregle la línea, es decir, no me rasque el ñoqui, hice lo que tenia que hacer, este asunto ya no es mi problema, y tampoco esta abarcado en lo poco que se de computadoras. De lo de la cámara me hago totalmente responsable, yo la tire, soy chica y torpe como una paloma. La cámara ya esta vieja, no tiene sonido cuando graba y tarda muchísimo en procesar información. Y todos me cagan a pedos a mí. Como si yo manejara lo que la cámara hace! Señores, tengo esa cámara hace 4 años y la cuide todo lo que pude, no la rompí nunca (hasta ahora), no me la robaron, no la descuidé, no hice nada malo, la protegí siempre, al igual que los teléfonos celulares, al igual que la ropa, al igual que todos mis bienes porque a pesar de que soy torpísima soy súper cuidadosa y se que se rompen el alma día tras día para comprarme todo, pero… las cosas ya no son como en su época, que duraban eternamente y se rompían solo si alguien la quebraba o tocaba algo incorrecto, ahora las cosas duran poco y yo las hago durar cuanto puedo… Pero hasta aquí llegaron mis artefactos, no se que hacer y estoy terriblemente triste.
Por otro lado estoy decidiendo que hago para mis 15, quiero irme de viaje y mi padre esta en total desacuerdo, se lo hermosa que es la fiesta y adoraría hacerla, pero prefiero viajar y conocer, llenarme de un poco de cultura extranjera, conocer un nuevo lugar en vez de sentirme la cosa mas importante de UNA noche. Perdón si te defraude papi, pero es lo que me haría mas feliz.
Estoy entrando en esta cosa rara que se llama adolescencia; tengo acné, estoy histérica seguido, me propongo algo y lo quiero YA, soy malhumorada, y nadie me entiende! La puta madre, lloro todo el tiempo, estoy cansada de derramar lagrimas y lagrimas, estoy hipersensible y siguen rompiéndome las pelotas, para colmo mi hermano, con el que me ponía a llorar esta rarísimo, en cima que lo veo poco, cuando lo veo lo abrazo y me saca, el otro que lo eligieron como padrino de MI ahijada y esta forrado en guita me va a menospreciar, seguro le lleva LOS regalos y yo como una boluda, seguro no me la deja agarrar nunca, porque con tal de llevarme la contra el hace lo que pueda.
No puedo mas, estoy cansada de llorar y de estar parada en el papel de pobre victima, estoy harta de la violencia de papá, harta de llevarme mal con mamá, harta de el sorete de mi hermano del medio que es el mas despectivo hombre en la faz de la tierra y que da la vida por perjudicarme, harta de que mi hermano sea así con migo, estoy harta de vivir y estoy decepcionada de la mierda de año que acaba de empezar.

!#@$%^&*() WITHOUT COMPUTER OR CAMERA.

Hola gente. No saben cuanto extrano mi blog, leer los suyos, escribir como la gente y sin tantos errores por tener el teclado desconfigurado, no poder escribir la letra enie, acentos, punto y coma, pero bueno. Se ve que el pelotudo de speedy me rompio -ademas del televisor y el telefono- la computadora. Voy a borrar todos los archivos y mandarla a formatear, mi pc no da para mas. Pero tendra que aguantar por lo menos hasta mi cumpleanos, y nisiquiera se si va a ser posible, porque el dia de mi cumpleanos quiero una camara nueva (porque tambien rompi mi camara) o en su defecto la notebook. Quizas esta semana ponga internet en el celular, a ver si por lo menos logro saciar mi adiccion a internet desde mi pequeno celular tactil, pero no saben lo dificil que es manejarlo. Asi que por lo pronto ruego paciencia, apenas pueda tener mi computadora rapida y furiosa, voy a escribir de nuevo como me gusta, voy a ver sus blogs y comentar las entradas que mas me gustan, voy a seguir a todos mis seguidores, voy a subir las fotos de mi ahijada, voy a hacer todo eso, pero en tanto mi camara y mi compu esten en este estado sera dificil. Perdonen todas las faltas de ortografia, los simbolos que no van, pero es que hasta el teclado tengo roto!!!!!!!. Imaginen lo que es mi vida hoy. Para colmo ni siquiera tengo la camara, porque se me cayo y se rompio bastante, y como mis viejos lectores saben, iba a empezar fotografia en el colegio, nose que hare este 2011. Ademas rompi el usb de la computadora, y los de atras no andan, asi que ya nisiquiera tengo musica actualizada en el celular. Espero que el telefono y la tele me salven del aburrimiento. Gracias por su paciencia... Y hasta entonces!