30.1.13

It's rainin' men!

No sé como empezar a expresar lo que vengo expresamente a expresar. Y si empezamos con los trabalenguas no sería muy inteligente de mi parte. Lo que me lleva a empezar contándoles a mis lectores y a esa parte de mí que no lo recuerda, que en el día de ayer, publiqué un tweet en mi cuenta @agusnucera, que decía: "Quizás los hombres son distintos y nosotras somos todas iguales. Sin putitas no hay cornudas, CORTA. Ellos no piensan, no echemos culpas." Admito, sí, que el "ellos no piensan" no tenía intenciones de decir eso, pero no entraba mi idea en los 140 caracteres. Lo que quise poner es "ellos piensan con la otra cabeza", y sí. Perdónenme si los ofendo queridos seres masculinos, pero es hora de que empiecen a admitir que les cuesta muchísimo pensar con la cabeza que tienen arriba de los hombros y no dejarse llevar por esos impulsos viriles que desde tiempos remotos los dominan y descontrolan. Cualquier par de tetas y nalgas los puede mucho más que un corazón enamorado. Ojo, no digo que las mujeres no seamos así. ¡PARA NADA! En ese sentido considero que estamos en igualdad de condiciones ya que la mayoría nos fijamos en lo físico mucho más que en lo que realmente vale. Confirmo que el físico es la envoltura que tenemos para contener todo lo que traemos, no sé si se entiende lo que quiero decir: somos algo así como una especie de coca-cola, que tiene la forma de la mujer pero, ¿a quién le importa? Todos queremos tomar esa gaseosa dulce y refrescante. Para mí, es así. Sin embargo algo muy dentro mío no me permite sentirme atraída a aquellos seres que no me gustan físicamente, ni siquiera para darles la chance de mostrarme que no van a hacerme sufrir y van a cuidarme y valorarme mucho más que cualquier carilindo. Sigo pareciéndome patética a mí misma, pero dudo alcanzar la madurez suficiente de que mi mente y mis sentidos lo entiendan, va a permanecer así. Y voy a seguir sufriendo como la conchuda que soy porque siempre me gusta el bombón asesino que le gusta a medio barrio y a él le encanta ser gustado. No way.
De todos modos no vine a hablar de mí ni de mi conchudez, sí no, a compartir algunas dudas que tengo y quizás una mujer experienciada o un hombre pueda contestármelas.
Por ejemplo, los hombres ¿sienten ese cosquilleo o esa presión en la panza cuando ven el nombre de esa persona en el celular? ¿sienten ese miedo de que no les conteste, o de ser muy pesados? ¿lloran por una mujer que jamás les dio una chance? ¿se pelearían con un amigo por una mujer que uno llegó a comerse y el otro no? ¿qué sienten en el momento en que una chica rompe con ustedes? ¿cuáles de todas las cosas que sabemos las mujeres de ustedes son mitos y cuales verdades? ¿cuando son demasiado lindos, sienten que no es tan necesario hablarle a la mujer que les gusta porque saben que la van a tener a sus pies igual? ¿cuántos de ustedes esperaron a una mujer que amaran para tener sexo por primera vez? ¿cuando salen con una mujer, piensan el resto del día o al otro día incesantemente en ella? ¿es un mito eso de que "si le contó a los amigos es porque está hasta las bolas con vos"? ¿o es verdad? ¿les cuentan a sus amigos de todas sus mujeres o sólo las más importantes? ¿o ninguna?

Son dudas que realmente tengo, de verdad. No estoy intentado descansar ni nada por el estilo. Por ejemplo, el pibe que me encanta y con el que salí hace 2 días hoy me preguntó cómo estaba exactamente a las 3:46 p.m, yo le contesté a las 4:09. No para hacerme la interesante, si no porque lo ví a esa hora (y de paso, obviamente, no me delato) y son las 10:33p.m y no me contestó. Osea, ¿me estás hablando enserio? Yo me banqué no hablarte para no quedar como una pendeja que está total y completamente a tu disposición (porque es lo que soy, pero demostrarlo es lo menos) y vos me hablás para después no contestarme? DE VERDAD, PELOTUDO DE MIERDA? Si no te interesa hablar conmigo, perfecto! NO ME HABLES! Pero no me preguntes como estoy, para colmo en tono amable, si no pensás contestarme porque me hacés mierda, después mi cabeza queda maquinando todo un día, una semana o hasta un mes porqué carajo no me contestaste ese mensaje de mierda que VOS mandaste, porque si yo mandaba y no contestabas, OK. Perfecto. Se entendió perfecto que no querés saber más nada conmigo. Pero hablarme, y después dejarme colgada? Na. ¿QUÉ SE SUPONE QUE HAGA YO? ¿Mandarle signos de pregunta? ¿No hablarle más? ¿Enojarme, ofenderme, ponerme mal? ¿Preguntarme qué carajo hice mal para que reacciones de esa forma tan pendeja e inmadura? Decime qué carajo así lo hago hijo de mil puta porque mi cabecita no da para más. OK, sí. No soy así siempre, de verdad.

Bueno, hasta acá llegué. Cuando me meto tanto en mis temas y no generalizo me pongo fastidiosa. Muchísima suerte y que disfruten el verano.

30.12.12

2 1000 13

Antes de comenzar la entrada, quiero contarles que estuve leyendo mis entradas antiguas y encontré éste párrafo que me dejó algo perpleja:
Desde chica me convencí que habría tres cosas en mi vida en las que no invertiría mi dinero. La primera, psicoanálisis. No porque no me guste, de hecho me encantaría estudiar psicología en un futuro, pero por mis razones -que contaré en otra entrada- no quería. La segunda, cigarrillos. Aunque con mis 15 años probé y fumé bastantes cigarrillos, me prometí y prometí a una de las personas más importantes de mi vida que jamás sería un vicio. Sigo convencida, aunque sé que puede cambiar.
¿Y la tercera?.

Ahora sí, empecemos. Termina un año, empieza otro. Media copa llena o vacía... Siempre me pregunto cómo pasan las fiestas las personas que perdieron personas, oportunidades, quienes no creen en Papá Noel ni en milagros. La vida está basada en muchas cosas, la felicidad no es algo que se consigue fácil, pero hay que aprender a sobrellevar las cosas. Hacer un drama por todo no es la manera, por lo menos para mí no lo es. Agregándole una sonrisa a todo, se vuelve mucho más fácil. No es mi caso. Suelo quejarme mucho de las cosas y enojarme fácilmente, pero por más increíble que parezca es algo que disfruto. Odio el caretaje profundamente y no voy a poner caras de felicidad cuando no lo siento, pero disfruto de cada una de mis caras de orto y de mis risas por la sinceridad que connotan. Éste año aprendí a ver las cosas desde otra perspectiva porque no quedaba otra. Soy de esas personas que tienen mala suerte. Y no me da vergüenza decirlo, creo en la suerte, y a mí siempre, por alguna mística razón, me toca la mala. Aprendí a reirme de las cosas malas que van tocándome a lo largo del camino, porque solía verlas como una desgracia y cómo ¿porqué me pasa a mí si puede pasarle a tanta otra gente sorete?, y bueno, llega un momento en que te das cuenta de que las cosas que te tocan son así, se tratan de cambiar, y si no depende de vos, te quedan dos opciones: o la sufrís, o ves que sacás. La mala suerte me trajo muchísimas risas en éste ciclo, y fueron piedritas en mi camino que me ayudan a ser cada vez más fuerte. No creer en un Dios me ayudó, fue casi una decisión, venía con demasiadas dudas y no era lo que quería. Increíblemente persiste en mí ese pensamiento que intentaron inculcarme en el colegio católico al que asisto desde los tres años, y en mi mente se cruza un Te va así porque Dios está enojado porque ya no creés en él. Y va a tener que seguir enojado hasta que algo me demuestre que Él está, que me quiere y me cuida como así dicen. Por el momento no voy a caer en rezarle a alguien que no sé si me escucha y perder tiempo de mi vida haciéndolo, cuando puedo estar haciendo algo para revertir aquella situación por la cual me intento comunicar con ellos, porque otro de los motivos por los cuales mis creencias quedaron nulas fue porque siempre que rezaba era para pedir algo, o quizás para agradecer algo y a veces hasta era material, me parecia patético eso, porque odio a los interesados, so,  estaban en todos su derecho de odiarme. Mi familia enojada. En fin.
Ahora es la parte en la que busco ponerme sentimental y hacerlos llorar cual recién nacido con hambre. La vida es una sola. Hay que encontrar la manera de disfrutarla, sea como sea. No dejar que te pasen por encima nunca, encontrar la gente que de verdad te quiere y las cosas que te hacen feliz, porque esas cosas un día podrían dejar de estar. La gente muere, las cosas buenas se acaban, lo maravilloso de un momento es inversamente proporcional al tiempo que dura. El día que tu mamá, tu amigo o hermano te pida un rato, buscá ese rato y en lo posible encontralo, porque si algo le pasa, el tiempo para ir a un hospital o a una morgue te va a sobrar. Es increíble la mente humana, para hacernos reaccionar hay que  suponer lo peor para que comience a funcionar. Estudiá, aprendé, sonreí, comé, viví. No sabés cuando pasás a ser un ignorante, ni cuándo se te puede llegar a caer la paleta izquierda. Hacé todo lo que quieras, viví tu vida como te parezca, y no dejés que una persona, una religión o tu inconciente no te permita hacerlo. Jugatelá, la vida es muy corta como para torturarse con el que hubiera pasado... Ser feliz y vivir bien no es un imposible, pero acordate de poner los valores antes que los deberes. No trabajes por dinero, no ames por lástima, no actúes por inercia, no sonrías si no lo sentís, no llorés si no es de felicidad. No intentes pasar por encima a nadie, no busques venganza porque todo vuelve, escuchá la música que te guste, amá, amá profundamente a quien se lo merezca y a quien quieras amar, dejá de fijarte en lo físico y pensá un poco en el corazón y la mente de las personas, dejá de lado el qué dirán de personas que no tienen porqué opinar, escuchá a tus amigos y pediles que te escuchen, no te avergüences de pedir perdón o ayuda, sé sincero con todos pero especialmente con vos mismo, esforzate por ser una buena persona y un buen amigo, porque todos buscan uno pero nadie se esfuerza por serlo, tu media naranja puede andar por ahí dando vueltas, no la dejes pasar, ahorrá pero gastá todo lo que sientas necesario, VIVÍ, viví tu vida porque por algún motivo estás acá y tenés que disfrutar cada segundo porque no sabés cual es el último, bebé, fumá, probá cosas nuevas, no pongas en riesgo a nadie ni tu cordura y felicidad, pensá en los demás antes que en vos porque si ellos están bien vos vas a estar mucho mejor, buscá la casa de tus sueños, el país que querías, tu lugar en el mundo, plantá un árbol, tené un hijo, escribí un libro, acostate con quien quieras no importa el sexo pero cuidate, siempre cuidate y cuidá al que tenés al lado; aprovechá las oportunidades que te da la vida y acordate que si vos no la aprovechás la aprovecha otró, no te excedas y no escasees, no dependas del dinero pero tené muchas amistades, por que ellos te darán dinero si te falta pero el dinero no te dará amigos, jugá con los perros, buscá tu forma de llorar de risa, emocionate, no ocultes tus emociones, disfrutá el shopping y el río, la montaña y el cine, elegí un hobby que te haga feliz, abrazá, besá, acariciá, disfrutá tu niñez, tu adolescencia, tu adultez, tu vejez, todos tus años, no quemes etapas, o sí, si querés quemalas, es tu vida y tenés que buscar tu manera de ser feliz. TU PEOR ENEMIGO ES EL REFLEJO, POR ESO NO PODÉS DEJAR QUE NADIE MÁS TE LASTIME NI LASTIMAR A NADIE PORQUE CADA UNO TIENE MUCHO CON UNO MISMO. SÉ FELIZ!!!!!!

Vomitando flores sobre tu piel


Me da cierta impotencia el hecho de que cada vez que entro a mi blog no entienda cómo publicar una nueva entrada porque hace mucho que no lo uso. Me da bronca no escribir, siendo algo que me gusta, siendo algo con lo que puedo hacer catarsis casi sin importarme nadie. Lo que me reconforta un poco, es saber que quizás, no escribí mucho porque no necesité descargar ningún tipo de mierda interna o pensamiento que siento errado. Fue un año increíble. Y no me voy a poner cursi siendo que así son todos, nombrando uno por uno. No conocí a nadie nuevo que cambie algo en mi vida, no estuve de novia ni cerca, no planté un árbol ni escribí un libro. Sin embargo aprendí, conocí.
Estoy conociendo ésta faceta de la vida que nadie quiere mostrarte. Que los adultos se olvidaron, los hermanos ocultan y para los padres y profesores es prácticamente un tabú. Enfermedades, adicciones, sexo. Me gustaría detallar un poco a qué me refiero, y casi que quiero transportarlos a su adolescencia:
A principios del 2012 cumplí 15 años. Sí, no le erré al número. 15 años, algo así como un portal. Un gasto irremediable para tus papás. No me refiero sólo a la lujosa fiesta, el costoso auto o el inolvidable viaje. Hablo también del gasto físico, psíquico y mental que algunas quinceañeras representamos para nuestros amados (o no tanto) padres. De hecho, unas cuantas veces lo que más queremos es verlos descansados, que nos dejen libres cual pájaritos y haciendo lo que queremos. Llega un momento en que ningún padre puede soportar todo lo que un chico hace a ésta edad, completamente entendible. Hay que confesar que los adolescentes somos enemigos naturales de los padres, y no se enojen por lo que voy a decir, pero me encanta serlo. Ahora voy a referirme a mí, que con 15 años decidí irme 18 días a un destino que queda a 9 horas de distancia en avión, a otra parte del continente. Decidí no ser la princesita de vestido blanco que quiso mi papá desde aquel junio, en el que según mis cálculos  me concibieron. Enojo, bronca, hasta una pizca de envidia diría yo. Las palabras de papá fueron "Con quince años no podés decidir lo que querés hacer, no podés irte tan lejos tanto tiempo, no podés hacer lo que yo nunca hice". A mí me importa un rábano lo que vos hiciste o no en tu vida, es mi decisión! Al principio no aceptó, es más, casi lo prohibió y así quedó todo, porque las palabras a mi papá y a mí nos salen con sacacorchos, y a veces ni eso. Finalmente accedió pero como condición estaba hacer la fiesta de 15. Al ver los precios ese deseo insensato se calmó y pude ser feliz. Había ganado la batalla.
Éste año arrancó yéndome dónde él, Córdoba. Provincia donde vive hace unos años. Provincia dónde siempre quiso vivir, y dónde aún vive el resentimiento de la dependencia hacía sus padres de mi mamá. Su novia, el hijo, personita caprichosa y un tanto insoportable con quien mi papá comparte mucho más tiempo conmigo. Fue complicado.
Después me fui a Laprida, pequeño pueblo en Buenos Aires, dónde vive mi prima hermana. Una semana algo diferente a lo que yo acostumbraba a vivir. Paz total. Después de eso no todo era tan diferente, pero fue una experiencia hermosa que va a quedar en mi recuerdo. Me arrepiento de no haber llevado una cámara de fotos. (Todo lo que cuento tiene un buen desenlace, no crean que hago un balance del año. O sí, creánlo. Un arma de doble filo)
Más tarde San Bernardo. Ante los ojos de un padre: el antro de perdición. A la tercera noche consecutiva de salir a boliches nocturnos con 14 años, mi papá se comunicó conmigo y no le gustó nada. Qué mal! O que bien, encantada de batallar contigo, padre. El día que lo entiendas ya seré adulta. Noches y noches de alcohol y gente grande. La cosa, el secreto que nunca nadie puede enterarse, es que desde Chiozza y San Bernardo hasta La Lucila, son 30 cuadras. Caminando por la playa, el viento matutino y el agua son lo mejor que conocí hasta ahora para curar eso llamado "escabio."
En el año comencé a ir a bailar de noche, lo único que mis padres tenían en cuenta que conocía es alguna matinée situada por Palermo, Caballito o Villa Devoto, lo más cheto de la Capital Federal del país. Había ido a algún club nocturno pero... no se enteraron. 13, 14 años tenía. Pasé a ir a bailar a Ramos Mejía, provincia de Buenos Aires. Más exactamente a Pinar de Rocha. Si sos de la zona, sabés lo que habla la gente. Empecé a conocer el olor del porro, la piedra o planta de marihuana, las pastillas, los polvitos, los terminos "fumar, colar, inhalar, inyectar" dejaron de tener el mismo sentido, irremediablemente. El alcohol, casi una perdición para mí. Enseñándoles a mis amigas de que se trataba, ya que a fines del 2011 fue mi primera vez muy borracha y en Febrero había conocido la cara buena del alcohol. (Ahora estoy casi segura que el día del amigo es el 20 de juNio, pero yo recuerdo que ésta fiesta de la que voy a hablar fue un 21 de julio) Mis amigas, éste día conocieron el alcohol. Verlas vomitando o llorando fue terrible. Yo acostumbradísima a tomar en cantidad y al pedo alegre (soy una persona alegre, pero el alcohol me pone mucho más simpática) no sabía que hacer. Desde éste momento el alcohol era un infaltable en las salidas con amigos. Llegó el día de la primavera. Esperado, realmente esperado. Parque centenario, comida, alcohol, por supuesto, amigos, previa, pinar de rocha. Drogas, entre mis amigos. Fue algo bastante fuerte. Por suerte no hubo mucha repercusión. Ya después de ésta época intenté salvar materias.
No sé realmente en que parte de la historia que acabo de contar entran mis amigas enfermas. Cuando volví del viaje, para el día del niño mi tía me preguntó que quería. Contesté que quería el libro Abzurdah de Cielo Latini porque no quería nada en especial y en el aeropuerto de vuelta una de las chicas lo estaba hojeando. Lo leí y me asustó bastante, aunque me pareció horrible la manera de escribir de Cielo Latini, desastrosa diría. Tratar a nenas como "bandita de fracasadas" me pareció inhumano. Pronto me enteré que una de mis mejores amigas había sido diagnosticada como anoréxica y erróneamente le conté que estaba leyendo el libro. Comenzaron a a aparecer más y más amigas y conocidas enfermas de Bulimia y Anorexia, y por supuesto, más enfermas que ellas, las temidas Wannabes. Yo ya estaba medio interiorizada en el tema, pero Latini terminó de aclarar las cosas. Wannabe en inglés es "querer ser", y es así tal cual, las wannabes son chicas que no padecen anorexia ni bulimia pero quieren hacerlo. Chicas que creen que esas enfermedades no son enfermedades, si no que son un gimnasio. Llegás, bajás de peso y abandonás cuando querés. JAAAAAA, en síntesis, pendejas estúpidas que creen que es el camino fácil. Porque si no, no se explica. Es como levantarte un día y pretender tener HIV, Cáncer o diabetes. No. Chicas que quieren llamar la atención de padres o amigos cortándose, dejando de comer o adelgazando simplemente para caber en nuestra sociedad, porque creen que cuando bajen esos kilitos de más vomitando o sin comer, empiezan a comer normalmente y todos felices. No piensan, adolescentes llenas de hormonas. Averigüen si lo sienten necesario y verán porqué lo digo. Tengo especialmente una amiga wannabe, y te das cuenta porque la muchacha twittea absolutamente todo el tiempo sobre su "enfermedad". Las wannabes en una mitad de los casos llegan a tener la enfermedad. Suerte para la chica, che. Teniendo amigos adictos y amigas enfermas tenés el ojo de todo el mundo encima, y no sabés como hacer para explicar que vos tenés dos dedos de frente. Lo que yo no podía entender es que esos dos dedos de frente, en un momento se van de tu frente para tenerlos en el orto, porque a nadie le importan. Ni siquiera a vos. Perdés la cordura.
Éste texto comencé a escribirlo anoche, y no recuerdo bien a qué quería llegar. Voy a publicarlo así que queda más sincero de lo que esperaba. O no.

10.6.12

Tómame como soy

Mi duda existencial es ¿cómo hacer para no resaltar en un mundo en el que todos son iguales?.
No voy a decir que soy una chica súper original ni nada por el estilo, pero no quiero ser como el resto de las personas. Me tiene cansada ésta sociedad adolescente donde no aceptan a quienes tienen alguna diferencia. Somos todos iguales, hay que fijarse en la personalidad antes de poder criticar a alguien. Cada uno debería tener su estilo propio, no puede ser que cada vez que querés reconocer a alguien, o describirlo, no puedas hacerlo porque todos son similares.
Siento como si no me pudiera destacar por nada porque ya tengo el ojo de todo el mundo encima. Y eso que no soy una chica conocida, si no creo que moriría. Intento que no me importe el que dirán porque si presto atención a todo lo que dice la gente muero al día siguiente de escuchar la primera crítica, pero sin embargo no puedo dejar de pensar en lo que dicen. Para colmo ir a un colegio donde todos son iguales, donde nadie tiene personalidad y todos siguen a los líderes, las nenas con los nenes y los nenes con las nenas, dónde lo unico que importa es el sexo opuesto y la joda, el físico o en su defecto los estudios, a nadie le importa ser feliz? a nadie le importa pasarla bien? a nadie le importa ser mejor persona? a nadie le importa la sinceridad?
Es como que soy alguien que no quiero ser para encajar en una sociedad que así me lo impone, porque cuando quiero exteriorizar siempre una paloma que vuela por los aires se hecha un garco en mi persona sin pensarlo dos veces. Gracias al cielo, estoy haciendo el curso de comedia, dónde nadie te discrimina ni te juzga, si no que te aceptan y esperan a ver lo mejor de vos, al revés que el mundo, que primero prejuzgan y después esperan como tigres salvajes verte fracasar. Pero creo que ya llegó la hora de hacer las cosas como se me cante, si fracaso, será con sinceridad. Hace un tiempo estoy haciendo las cosas "como pinta" y tengo que confesar que nunca fui tan feliz. Pero después de todo, todo tiene sus consecuencias. La gente se enoja más fácilmente conmigo, me dejé pasar por arriba en un par de ocaciones, me enteré de cosas que hubiese sido óptimo no enterarme. En fin.
Por otra parte, están aquellas personas que todo lo hacen para llamar la atención. De pre-adolescente común a flogger, de flogger a rastafari, de rasta a wachiturro. Sin escalas. Es allí cuando te das cuenta de que de nada vale querer ser algo que no sos, porque no estás mostrándote y tu verdadero yo queda oculto como caracol en invierno. No way.
Finalmente, he decidido que las cosas van a tomar otro giro. El último giro que hice en mi vida me llevó a estar mucho mejor de lo que estaba cuando caminaba por la ruta en linea recta. Creo que las curvas pronunciadas son lo que hace más divertido al viaje, ¿o me equivoco?

5.6.12

Esos cuernos, ¿agarran wi-fi?

Convengamos que tengo 10 minutos para escribir una entrada la cual aún no tengo en claro el tema a tratar, porque me quiero ir a dormir por primera vez a las 11. Quiero empezar la entrada preguntándome que es el amor, ya que el reputísimo tema ¿que carajo es el amor? de las pastillas del abuelo no te da una poronga de información acerca de QUÉ es concretamente. Siempre fui la del grupo que opina que tener novio es una barbaridad, que con nuestra edad lo que hay que hacer es disfrutar todo; salir a bailar, emborracharse, joder, probar todas cosas nuevas, tener mil amigos, conocer la cantidad de chicos que quieras. Pero claro, estar de novia así bien bien, debe ser hermoso. Tener alguien que te cuide, alguien incondicional, que si lo llamás está ahí para vos porque te ama; alguien que te elige a vos para pasar sus tardes, alguien que sacrifica noches de amigos por vos, alguien que te comparte con vos ESOS besos y esas risas. Una de las dos cosas hay que resignar en ésta vida. Pero... Siempre hay algo que la caga. Tener esas amigas hijas de remil puta que disfrutan lo mejor de los dos mundos, van a bailar el viernes, se ponen en pedo, están con 17 flacos diferentes, bailan toda una noche cual gato de Cocodrilo arriba de una tarima, pero llega el sábado y están toda la tarde con sus respectivos novios, que las llevan a pasear y les dan todos los gustos, y después duermen haciendo cucharita una noche fría de otoño.
Ese es el momento en que vos pensas: LA RECALCADA CONCHA DE LA LORA, YO ESTOY ACÁ RE RESCATADA, NO TENGO NOVIO PARA PODER COMERME A TODOS Y PONERME EN PEDO LAS VECES QUE QUIERA, PERO NO ME COMO A NADIE PARA NO SER UNA PUTITA Y NO ME PONGO EN PEDO PARA SER UNA DAMA; Y VOS, NEGRA DE MIERDA, HACÉS TODO ESO JUNTO, Y TE CHUPA UN HUEVO QUE A TU NOVIO LE CUESTE CAMINAR PORQUE TIENE DOS CUERNOS DE 5KG CADA UNO.
Y ahí empezás a pensar ¿dónde carajo se fue la sociedad? ¿me habrán congelado en el siglo XIX y me desperté ahora? ¿o será que estoy rodeada de zorritas?

4.6.12

Eterno resplandor de una mente sin recuerdos

Cambié las reacciones, y por ende -pero sin mi conocimiento- perdí todos los me gusta que tenía cuando el me gusta era una reacción. Una boluda atómica.
Hoy tengo las ganas o simples deseos de pasar a comentarles en forma muy breve y resumida que he tenido un día de nada. Un día común, básico, rutinario. Soy una persona alegre y me río mucho, aunque, también soy ciclotímica y cambio mis humores repentinamente, especialmente si me hacen poner histérica que es cuando más me enojo y ya me transformo en un ser indeseable y desquiciado. Y eso ha ocurrido, pero nada muy relevante.
Volviendo al tema, dónde se irán todos aquellos días que nada valen en nuestras vidas? Porque con una mente desarrollada como la de adultos jóvenes nada se podría perder, pero sin embargo, ¿dónde van los recuerdos que no conducen a ningún lado? ¿dónde quedan esas 24x7 diarias? Es decir, son 24 horas por 365 días y de éstos solo quedan unos cuantos recuerdos... ¿Y el resto? ¿Caen a un abismo y allí mueren?

3.6.12

Las nubes grises

Blogger tiene demasiados caracteres, y twitter, muy pocos. Nada te conforma ni te hace feliz, hasta que encontrás lo tuyo. Doy fe de que ésto es así. Supongo que es la adolescencia lo que hace tener cambios de humor repentinos y locuras constantes. De vez en cuanto siento que la madurez que he logrado adquirir gracias a mi familia y el triste entorno donde me manejo me da la posibilidad de pensar así, como lo hago. Pero cuando se tiene una mala racha, no hay Dios, ni etapa, ni echos que ayuden a entender el porqué. Personalmente la mía fue en marzo-abril, donde me sentía sola, desencontrada conmigo misma. Donde mis YO no podían encontrarse, donde nada me satisfacía ni hacía feliz y mi "trágica" vida de adolescente eran continuas lágrimas, donde mis estados de Facebook se resumen a Las nubes grises también forman parte del paisaje. Gracias, Arjona, por poner ésta maravillosa frase en la canción que tanto me gustaba escuchar en éste tiempo. Cada vez que una lagrima se escapaba de alguno de mis ojos, me recordaba esa frase, la cantaba, la escribía; me martirizaba para saber que no todo puede ser bueno, que la perfección no existe y que debía incluir los malos ratos en las experiencias vividas. Cuando tu mamá te dice que lo mejor es ir al psicólogo, empezá a preocuparte. Algo te pasa.
Desde chica me convencí que habría tres cosas en mi vida en las que no invertiría mi dinero. La primera, psicoanálisis. No porque no me guste, de hecho me encantaría estudiar psicología en un futuro, pero por mis razones -que contaré en otra entrada- no quería. La segunda, cigarrillos. Aunque con mis 15 años probé y fumé bastantes cigarrillos, me prometí y prometí a una de las personas más importantes de mi vida que jamás sería un vicio. Sigo convencida, aunque sé que puede cambiar.
Buscar, esforzarte, intentar hacer un cambio y no lograrlo. Frustrarte, llorar aún más, pensar que no hay chances, cosa de todos los días. Ver todo en modo gris, constantemente. Esforzarte locamente y lograr mínimos momentos de felicidad -que no sean actuados, porque claramente tenía que ocultar lo infeliz que era-. Salir con amigos, no disfrutar, disimular pasarla bien para no parecer una ortiva, era lo cotidiano. Bajar los brazos se convierte en lo ideal, lo más fácil, lo menos complejo. Pero no, saber que la adolescencia es sólo una vez en la vida y no puede seguir así, fue más fuerte. Busqué en lo que me encanta hacer, qué podía hacer.
Encontré la fotografía. Sacamos con mamá las entradas para Arjona. Teatro me quedó pendiente, pero cayó del cielo un corto seminario de Clown y Comedia. Y empecé a notar los cambios. Reemplazar lágrimas por risas, tristezas por alegrías, enojos por locuras. Hice un cambio radical en mi vida. Dejé de pensar las cosas como deben ser, o como las presenta el concepto de vida, y empezar a hacer las cosas con un porqué que te llene el alma a vos mismo. Encontrar en el deber el placer fue y sigue siendo mi mayor reto. El segundo pero no menos importante, fue y es complementar el deber con el placer. Y el tercero que acabo de empezar a localizar, es que más de la mitad de tu vida se base en el placer y la menor cantidad en el deber. Mis días son los sábados. Acostumbro a salir los viernes y volver a las 7 u 8 de la mañana, pero nada se compara con levantarme a las 10, desayunar, ir a fotografía, tomarme dos colectivos sola teniendo 1:15 de viaje e ir a comedia, llegar destruída a mi casa pero con una sonrisa de oreja a oreja y acostarme temprano un sábado porque el cuerpo ya no te responde. Empezar a pensar que las cosas se hacen porque te pinta, no pensarlas, no planearlas tanto te puede llenar mucho más de lo que imaginas. Intentar ser mejor, cambiar para bien, ser feliz haciendo felices a los demás.
Y es ahí, cuando te vas a dormir porque te pinta y no por obligación, en aquel momento que apoyás la cabeza en la almohada y sonreís, que te das cuenta que pudiste superar aquel obstáculo. Pero después pensas... La tormenta, ¿se habrá terminado, o aprendí a bailar debajo de la lluvia?

2.4.12

Hace tanto tiempo que no escribo.. O si escribo, pero hace mucho que no publico. Pero hoy realmente lo siento como una necesidad, al enterrme que todo el mundo cree que soy falsa. Yo sé que no soy una gran persona; soy egoista, mala, celosa, criticona, histerica, gritona, pero ¿falsa? Realmente yo no lo veo así. Siempre trato de hacer todo lo mejor que puedo, claramente no me sale porque tengo actitudes de mierda que aunque no me crean QUIERO CAMBIAR, pero falsa no soy, que falle en algunas cosas puede ser, no soy perfecta, pero es que... Conozco tanta gente falsa, pero tanta gente, que es tan exitosa; tiene muchísimos amigos, sale un montón, vive a full, que quizás inconscientemente intento imitar esas actitudes, no lo siento así pero estoy intentando fijarme que chances hay de que así sea, porque hoy una persona me dijo que todos piensan y dicen eso de mí. Llegué a pensar que todos ellos piensan que soy falsa porque la única que es realmente como es soy yo, ellos viven en un entorno de pura falsedad y me ven a mí como la falsa. Cuando terminé el colegio primario, me quise cambiar de escuela pero finalmente me quedé para no perder el hermoso grupo que eramos... Al entrar en primer año nos mezclaron con los de la mañana y todo cambió. Finalmente, hoy, pasando más de la mitad del secundario me quedé muy sola, mis amigos repitieron o se cambiaron de escuela, y los pocos que quedaron conmigo están sociabilizandose con la gente que yo me gané el odio en éstos años, por ser la quilombera y poco femenina, y no me interesa ser amiga de esa clase de personas como es la gente de mi curso, no me interesa aparentar ser una lady y tener que salir por otros barrios porque no soporto la gente humilde del barrio donde vivo, no me interesa tener voz de pito y uñas perfectamente arregladas, no me interesa hacerme la linda adelante de cada hombre que vea, si quiero va a ser a UNO, no a todos, y si soy machito es mi problema, me quiero ir ya mismo de éste colegio del orto dónde nadie muestra realmente como es.

18.9.11

Wow, cuanto tiempo sin escribir. Extraño ésto, mucho. Extraño a mi yo anterior, la yo que empezó este 2011 llena de esperanzas y proyectos a cumplir, no quiero más ésta fracasada que está todo el día en internet, no estudia, no hace actividad y no tiene metas en su vida.

Básicamente, hoy es domingo señores, estamos con mi perro tirados al lado de la estufa hiper satisfechos después de un abundante asado que hicieron en mi casa. No hay nada mejor que esto. Salvo que existiera starbucks a domicilio, eso seria la salvación de los pecados de Dios, pagaría muchísimo por un Mocha blanco y un roll de manzana. Se me hace agua a la boca. Ibamos a ir con amigos hoy pero se canceló. Se hizo tarde. Y cualquiera que lee esto piensa para, ¿y a mi en que carajo me influye o afecta? pero tenía ganas de contar uno de mis mas recientes fracasos, oa.

_____________________________________

Pasaron exactamente 10 días pasó eso comentado ahí arriba, cayeron las chicas en casa y fuimos a starbucks. Qué rico.

Hay maneras y maneras de contar las cosas y volverlas entretenidas, sin embargo esa no es mi especialidad. En lo que yo puedo destacarme es en dramatizar, exagerar y hacer que todo luzca patético. Pero convertir algo patético en algo divertido, me cuesta. Aunque, apenas le encuentro el giro, lo hago y me gusta muchísimo más que convertir todo en fracasos... Pero se puede intentar, señores. Se puede.



Me convertí en madrina, fue la felicidad completa para mí. Acepté las responsablidades que no puedo cumplir para mí pero intentar no cuesta nada, vio?. Lo que no quiero es ser una caradura como son todos los adultos de mi entorno, qué son CARADEHIERRO-MAN/WOMAN y no aceptan jamás lo que fueron e hicieron, no voy a creerles que fueron la perfección, no quiero ni puedo señores. Por eso le voy a contar a mi ahijada tal cual fueron los hechos, la hija de puta que fui y lo hijos de puta que fueron conmigo. Le voy a contar que era una reberendísima pajera que no ayudaba ni un poco a sus viejos y una enculada total. Le voy a decir, que nunca en mi puta vida toqué un libro, y -por lo menos hasta ahora- aprobé siempre. No la voy a chamuyar con que estudie ni amenazarla con no salir, la voy a ayudear siempre en todo y vamos a salir de joda juntas (si no me convierto en una vieja conchuda), pero no la voy a llevar a las drogas, el alcohol ni a ser una putita, siempre por el buen camino pero que no se pierda de las cosas que me estoy perdiendo yo por tener adultos que no recuerdan su adolescencia alrededor. Quiero que me diga madrina con confianza, que me mande un mensaje cada vez que necesita algo o cuando está aburrida, que me hable por facebook (o lo que se use en esa época) y me diga MADRI NO SABÉS LO QUE ME PASÓ HOY o LE DÍ UN BESO A PEPITO, que me cuente sus sueños y proyectos con total confianza, y que me quiera por lo que soy, por como la trato, por la confianza que le dejo tener, y no por esos regalos que le hago una vez al año.

Exluyente totalmente al tema tratado con anterioridad, mi padrino vino de España después de 3 años sin verlo. Pero eso no fue una causa de abandono (? mi padrino es discapacitado, más bien sordomudo, y acá en éste bellísimo país, la discriminación no queda a un lado. Nunca pudo integrarse, conseguir un buen trabajo o educarse bien. Allá todo es más sencillo, la vida es para todos, la vida es común, y le va muy bien. Lo extraño, es cierto, pero vino y estoy contenta. Me cae muy bien, es tan copadoooooo, no lo conozco prácticamente nada perose nota a leguas que es muy abierto y hasta sus expresiones son copadas...

Bueno nada, me voy a ver Gossip Girl que ya empezé con la segunda temporada. Ojalá que no los pise el 132! XOXO, yo.

1.6.11

Hola. Sabés que estoy haciendo? Escuchando Perros de la calle en Da Para Darse. El otro día boludeando en el twitter, una chica tuiteó que estaba a punto de morir porque se lo estaba perdiendo, tuiteado hacia 48 minutos así que no llegaba a escucharlo, pero pensé hacerlo algún día, y se ve, que el destino tenía escrito que ese día era hoy. ¿Porqué? Por que recordé que mi hermano, hace algunos años, cuando estab a con su ex novia, habia llamado a éste programa, haciendose el que estaba ofendido con Paloma, y que habia encontrado medias de otro chabón en el cuarto, y mientras inventaba ésta historia le mandó un sms, le puso que atienda el teléfono y hicieron una re parodia de mentira, fue tremendo! Ahora no sé que estoy haciendo pero bueno. Me cuesta escuchar porque quiero escribir y a la gente con capacidades limitadas nos cuesta un poco hacer varias cosas intelectualísticas a la vez. (Ah si, para mí escribir y escuchar música me ayudan a no ser tan pelotuda). Bueno cambié el dial a la 95.9, me aburro igual. Che me quiero reir. Bueno puse la 105.5 y me ponen esa canción brasilera que está para bailar como nunca ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! Lastima que no se el nombre. Ahora pusieron algo como Tan Bionica o No te va a gustar. Dos bandas que amo. Si, es No te va a gustar con CHAU, me parece. Bueno, sigo aburrida. Voy a voler a Da para darse que es entretenido. 94.3 UN AÑO SIN VER LLOVER - SELENA GÓMEZ. Me encanta esa canción en inglés, pero en castellano es rara, weird. I don't like it. Definitivamente me voy a Da para darse, o bien, perros de la calle. No, me quedo en tarde negra.

Les dejo el tema, lo encontré.





ANDATE A BRAAAAAASILIAAAAAA !

18.4.11

Egoísmo en estado puro

Con mis escasos años de vida me he dado cuenta de que me encanta todo lo que se refiere a comunicación. Ya desde que empezé el secundario es así, y quise anotarme en un colegio comunicacional pero no se dio la oportunidad. -tema aparte-.
Cómo me encanta todo ésto, siempre evaluo las publicidades (comunmente llamadas Propagandas), especialmente las de tv.
En éste momento hay muchas publicidades que me gustan. Entre ellas la de Coca-Cola. Me pareció re tierna, linda, con una buena música de fondo. Sweety.
Por si no quedó claro, me refiero a ésta:



Recientemente, boludeando en el twitter, ví un link de "la verdad" de la publicidad de Coca-cola. Ya me imaginé que era algo pesimista, así que entré, y llegué acá:



Y después de ver eso pensé: La concha de la lora, qué gente mala leche. Me pareció increible las ganas de cagarse unos a otros que tiene la gente. ¿Porqué le vas a cagar la publicidad a alguien que a vos no te dañó en lo absoluto? ¿Con qué necesidad?. Aúnque... No me conformé con pensar que son todos hijos de puta y Coca es lo mejor, lo volví a ver.
Segundo intento.
Frases que llamaron mi atención:
1. "En Chiapas a un índigena le cortan el agua por adeudar 50 pesos...
mientras Coca Cola explota los acuíferos sin restricciones."
2. "Cada botella de Coca Cola...
Tardará 1.000 años en biodegradarse."
3. "Después de 25 años de explotar una reserva acuífera y secarla...
Coca Cola se muda a otro lugar."
4. "Una planta que gana 438 millones de pesos anuales...
Paga 320 mil por los derechos de explotación del agua."


Y ahí me cayó la ficha, de que gracias a Coca cola, querida empresa mía, tuya, de todos, el mundo está cada vez peor. Dejando de lado esas cosas enormes que pasan, cómo llegar al punto de secar una reserva acuífera, contaminar océanos, financiar una guerra, veamos esas cosas que nos afectan personalmente.
"México es el segundo orgulloso en compra de refrescos,
también lo es en obesidad."

Ah pará, te cagué la ilución de las novelas? Disculpame, me olvidaba de vos y de tu puta ilución de cuerpos esbeltos. (Me fui de tema? Uh perdón. Desvirtuo...)
Y sí, si una botellita de coca de 600 ml (en internet me dice 250 kcal, pero yo creo que son 500/700 y pico.) te engorda como un chanchito, y... ¿y qué? La verdad no le encuentro sentido. ¿Le vamos a echar la culpa a coca cola? Si quién toma el refresco sos vos. Nadie te obliga, eh. ¿Te olvidás de eso?. Hay cientos de miles de personas a las que les agarra cáncer de pulmón, de lengua, y de algunas otras cosas más por el Cigarrillo. Tiene nicotina, alquitrán, y nosé cuanta mierda con moño más, y sin embargo, te gusta. Hay 20 millones de marcas, y si bien todas dicen "Perjudicial para la salud" te cagás la salud igual y te cagás de risa por el cartel ENORME que tiene tu paquete de cigarros. Pero claro, a vos te hace feliz. Bueno, sinceramente a mí me hace feliz tomarme una coca bien fría cuando salgo del cole o cuando como, más si es en familia o con amigos. Acá me parece que nadie disfruta de las pequeñas cosas, es cómo que todo el tiempo buscan encontrarle el pelo al huevo. ¿No podés disfrutar un vaso de cocacola en paz?

Conclusiones. Egoísmo total de mi parte. Qué se cague el medio ambiente si yo soy feliz. Me siento una mierda después de escribir ésto, pero lo sentí.

Tercer intento.

Y ahora caigo en las pelotudeces que digo. ¿Cómo puedo pensar en la felicidad propia, cuando están cagando a millones de personas que se quedan sin agua gracias a que yo soy feliz tomando coca-cola? Qué pensamiento sorete que tengo. Pero es que, podría pasar toda la tarde frente al monitor quejándome de ésta situación (quejarme es mi don) pero no le encuentro sentido. ¿porqué putearlos, odiarlos, humillarlos, sí no voy a conseguir nada? Siento que es hacerme mala sangre al reberendísimo pedo. Creo que pensar todo ésto me pone en inferioridad respecto al mundo, porqué se que no voy a hacer nada, entonces me planteo a mí misma; ¿Me hago la que no me importa y digo que seamos todos felices?.. ¿O digo que todo es una mierda, así soy bien pesimista frente a todo?.
Repito, ¡me siento en inferioridad! Los grandes me ven como una pendeja inmadura, los chicos como una niña superdotada, y la concha de su madre, los comentarios se los pueden meter donde el sol no da.
http://youtu.be/gLR-bqsVpu0
Tengo ganas de escribir desde hace mucho pero sinceramente no soy esa clase de personas que hacen algo por sí mismas. Estoy cada vez más rara, no logro seguir caminando por una misma linea. Creo que tomarse las cosas con humor es algo que me falta en cantidad...
Te cuento algo? Recién le entraron a robar al quiosquero de la esquina. A vos te parece? Qué le pueden robar a un quiosequero de cientoveinte años como él de mi esquina? La concha de sus madres, para colmo lo cagan a palos y el viejo es el más bueno del mundo, qué ganas de romper las pelotas que tienen, queridos amigos. Les metería un tiro en las pelotas a cada uno, pedazo de incivilizados del orto, ojalá les caiga una re maldición por hijos de puta. Soretes.
Tengo ganas de cambiar. Cambiar de verdad. Digamos, fisica, emocional y personalmente. Quiero sentirme feliz con lo que soy. Estuve viendo fotos con mis amigos de cuando ibamos a la primaria, y TODOS, -y cuando digo todos es todos- están hiper-cambiados, pero para mejor, están divinos ahora y antes eran feitos feitos. ¿Y yo? Bien gracias, sigo idéntica. Ni siquiera cambié el corte de pelo, soy un desastre. No sé, no entiendo nada, ¿cómo puede ser? Quiero hacerme algo, cualquier cosa. Es decir, quiero hacerme algo piola, pero ya no se qué. Pero ALGO tengo que hacer, no puede ser que la única diferencia sea que ya no tengo más aparatos. Prometo intentar cambiar algo cuanto antes, estoy deprimida... *se va al rincón y lloriquea*. ¿Ideas?
Tuve un lindo día con mi ahijada hoy. No puedo creer que soy la madrina de esa bebé perfecta como es ella. Estoy cada día más feliz de serlo. Me prometo ser una madrina excepcional y no dejarla tirada y quedar bien con el regalito de cumpleaños como lo hacen muchos. (La nena tiene 4 meses y la veo dos o tres veces por mes. Espero seguir así mucho tiempo más). Ya voy a subir fotitos de la gorda...
Mi cámara está cada vez mejor. De a poquito voy descubriendole más cosas, pero igual es bastante chotis. Y el manual no explica una mierda. Pero bueno. Re feliz estoy...
Edité la configuración de facebook. No noto diferencia pero lo hice. ¿Querés hacerlo? http://www.facebook.com/home.php#!/event.php?eid=217856981561874


Hoy faltan 460 días para mi viaje a disney...

9.3.11

estoy salada

No sé que me pasa últimamente: Pienso, cocino, y soy bastante feliz. Es raro en mí. Pero por supuesto mis quejas siguen viniendo una y otra vez a mí cabeza sin importar lo que pase.

Estuve curtiendome del calor queriendo caminar en pelotas totales por la vía pública debido a que bajo sombra tenías 60 grados centígrados, y los señores de cualquier noticiero que pusieras hoy además de contarte la historia de los presos de Mendoza, los perritos y lo del nuevo metodo para hacer pasaporte/dni te cuentan que toda la semana, hasta el viernes a la noche, te vas a tener que recontra cagar del calor y meterte en un frizzer hasta que puedas refrescar tu deshidratado cuerpo y después, el viernes a la noche, comienzo de el primer fin de semana después de una semana de clases/laburo con el calor a flor de piel, va a llover. Y la puta que te parió vos acaso estás jodiendome? ¿CÓMO QUE LLUEVE DE VIERNES A DOMINGO? ¿COMOOOO? ESTUVE CHIVANDO HASTA POR LOS PÁRPADOS 5 DÍAS SEGUIDOS DESEANDO QUE CAIGA LA TORMENTA MÁS GRANDE DEL MUNDO Y VOS ME MANDAS LLUVIA LOS DÍAS DE FIN DE SEMANA? Nooooooooooooo señores, es injusto, muy injusto. Alguien tendria que intervenir, así no se puede vió.
Para colmo... No es cualquier fin de semana. Claro que no. A demás de ser el primer fin de semana que voy a sentir porque empiezo las clases mañana; El domingo es mi cumpleaños. Y siiiii, me tenia que llover, después de casi dos meses de no ver una puta lluvia me tiene que llover el fin de semana de MI cumpleaños. Pero yo te lo digo eh, yo en la otra vida fui un cavernícola y me meó un dinosaurio, ¡ME MEÓ! Y todavia me persigue el baho que esto me ocacionó. Tengo más mala suerte que el amigo de Arnold, (Yuyin se pronunciaba el nombre) el que estaba salado. ESTOY DESEANDO QUE LLUEVA DESDE EL 14 DE FEBRERO PERO NOOOOOO, TENIA QUE LLOVER JUSTAMENTE EL 13/03/2011 PARA CAGARME EL CUMPLEAÑOS. Yo sé que soy quejosa y se hartan de eso pero... Diganme si no tengo razón. Por primera vez tengo toda la razón del mundo!!!

Me tengo que acostar temprano hoy. Mañana empiezo a levantarme 6:45 todas las mañanas (y gracias, eso es porque mi casa queda cerca y voy caminando y llego al toque, sí no más temprano me tendría que levantar. Bueno... parece que esto es todo por hoy, me tengo que bañar e irme a domir porque si no mañana no me levanta ni el olor a porro que largaría Bob Marley mientras me canta One Love One Heart al oido con un amplificador. See you lateeeeer.

(estoy esperando abrir twitter y facebook la puta madre speedy hijo de una gran travesti empezá a funcionar porque te prendo fuego las instalaciones)



Les conseguí la foto de Jujin, Yuyin, Shushin o cómo se llame. Así es mi suerte.

Si de comidas se trata...



Hoy cociné. I M P R E S I O N A N T E, no solo por el hecho de que no sé y no me gusta mucho, si no porque estuvo bueno. No quiero presumir pero me salió barbaro. Más, contando que es la primera vez que cocino (sin contar cosas de caja, como gelatinas, tortas, brownies, buñuelitos, eso lo dejo aparte.) Habia cocinado Papas a la pizza cuando era chica, pero justamente, era chica y no salió rico. Pero esta vez es diferente. Me salió bastante bastante bien. Es verdad que estuve desde el mediodía (obviamente con MUCHOS recreos, bañé al perro, estuve en twitter, facebook y en la compu largo rato, merendé..) con los alfajorcitos y desde las 7 y pico hasta las 9 con el arroz. Obviamente pudo ser más rápido pero lo hice con calma y mi ingrediente más especial.. amor(?) por eso tardé :B. Pero lo valió eh, quedo riquisimo. (Por lo menos a mí me gustó)









8.3.11

¡ALGO!

Bueno. Ya llamé a mi peluquera para cortarme el pelo. ¿Qué me hago? Lo dejo en manos de... Dios ¿?, no, de verdad, no sé que me voy a hacer. Supongo que tendré que buscar en internet, y buscar... y seguir buscando... hasta que pueda imprimir una foto y decir QUIERO ÉSTO. (dudo que llegue a pasar pero tengo 48 hs. para buscar.)

Por otra parte... El jueves empiezo el colegio. Estoy más ansiosa por estrenar el bolso DIVINO que me compre para usarlo que por ver a mis amigos (?) no mentira, pero a la mayoría los vi durante el verano, aunque sé que va a estar bárbaro el reencuentro. Especialmente descansando a los profesores que ya conocemos y inventandoles apodos a los nuevos.
Este año me propongo estudiar y dejar de sacarme siempre entre 4 y 8, (de 6 a 8 me saco porque tengo un culo Gigante que me ayuda a leer=saber pero este año es re complicado, lo sé así que bueno... Algunos de los de mi curso pero 2010 repitieron, sé que no es mi caso pero de todas formas voy a poner mi empeño. Espero que no sean gomas como siempre porque los profesores puede que este año se coman un ANDATE A LA CONCHA DE TU MADRE o VOS NO YA TENÉS LA EDAD PARA EDUCAR ADOLESCENTES o quizás, uno como el que se comió el año pasado ANDÁ GORDA PUTA la profesora :B se lo merecía. Creo que me escuchó y se hizo la boluda: Me miró con la peor cara de orto de la historia escolar. Desde ese día se empeñó en cagarme la existencia. Todo bien igual.
Estoy un poco ansiosa por ésta semana. Varios motivos, por supuesto no es el sólo hecho de estrenar mi bolso.
• Es mi cumpleaños: MiniParty con amigos, los que yo quiero y los que ELEGÍ. No otros. Me encantaría que cayera sábado, viernes, o quizás que uno de los diez mil fieriados que hay en marzo cayera para mi cumpleaños. Pero no, siempre me caga la vida.
• Hipotéticamente empiezo árabe♥: Si la profesora hija de una gran travesti se decide a cumplir con su trabajo, empiezo mi actividad preferida. Ponele onda flaca, dale...
• Dos días de clase y un findesemana: Ojalá todas las semanas fueran así. CO PA DO.
• Los regalos de cumpleaños: Espero tener.
• Me corto el pelo: Oh sí. Lo deseaba tanto.

Y.. creo que hay otros motivos pero se me borraron de la cabeza. See you later.

5.3.11

Me quiero cortar el pelo, definitivamente quiero hacerlo. No lo soporto más así, ME ABURRISTE HAIR, ME ABURRISTE. Pensé en teñirme, me gustó la idea, les dije a mis viejos: me dejaron, pero me arrepentí. Es.. raro. Lo que busco no es otro color, es... un corte. Pero que me quede genial. Si tengo que ser sincera quiero el pelo CORTÍSIMO, ese pelo que si te ponés una vincha se para atrás :B. Pero no tengo la cara para eso... definitivamente no. Mis rasgos no son de los más lindos: Tengo ojos, nariz y boca grandes. No tengo la cara lo que se dice grande, pero claramente no tengo a round face. La tengo alargada. Se me hace que el corte de pelo cortito me va a hacer ser un chabón!
Absolutely NOT.
Nosé que hacer.. seguro vuelvo al desmechado de siempre. Por hoy me voy a hacer unas torsaditas y me voy a planchar MUCHO el pelo :B

Hoy queria ir a bailaaaaaar. Pero como siempre la desorganización nos ganó, no voy. Así que voy a ver a mi chanchu de nuevo supongo♥. Ayer un hermoso día con ella, es la mejor! Un bajón lo de seven, pero bueno, habrá otros días. No estoy triste, raro en mí!

Ah.. por cierto. Final del Arcoiris Ventas ; facebook. Agreguen y chusmeen =)

4.3.11

hay días buenos... y HAY MESES MALOS.

Ohhhh que ganas de romper todo.
Paso a contarles.
Ayer, pelotudeando de muro en muro, a altas horas de la noche (o primera hora mejor, eran 8:00 a.m y yo sin dormir) veo que una amiga comento una foto de una subasta. (En realidad no era subasta, pero así es el nombre) y mirando me gustaron muchas cosas; excepcionalmente dos: Un vestido y una Campera. Los "reservé", y todo, pregunté cuando me acompañaban a retirarlos, hoy llego a casa y tengo un inbox el cual dice que ya se vendieron, ambas cosas.
Pero la reputísima madre acaso estoy cagada por los dinosaurios? Entre que la pelotuda de mierda de la profesora no asiste a sus debidas clases y la hija de puta de la subasta no me pone que está vendido y que no unas ganas de romper todo.
Diganme, alguien conoce algun facebook así, que venda cosas tan baratas? Según la chica es por una urgencia que tiene que vender todo, pero bueno, a mi eso no me interesa, yo queria mi hermoso vestido y mi campera, si llego a encontrar a la hija de puta que se los llevo la cago a tiros en la frente! Tengo más mala suerte... Quiero encontrar cosas baratas y de buena calidad para usar, porque cada vez que lo logro viene una paloma de la vía láctea a hecharse el garco de su vida en mi ropa? ............ GR!

FUCKING WORLD

3.3.11

Irresponsables

ÚLTIMO MOMENTO:
CUMPLIR 15 AÑOS Y SER VIRGEN ¿MITO O REALIDAD?

Recientemente estaba en mi msn, esperando a que mi amor platónico me conteste, y mientras tanto hablaba con unos 12, 14 amigos. Antes habia puesto de nick: ¿Alguien que me haga reir? Y los que lo leyeron me hablaron, estaba loca intentando responderles a todos y con el PI PÚ (sonidito de messenger) sonando a más no poder. Lo abatí pobre.
Para colmo, dos chicas del año que le siguen al mío, hablando por nick, sobre que ya no son vírgenes. Ah, pero que pares de pelotudas. Ya me da pudor el hecho de que hayan perdido la virginidad con el primer individuo que se cruzó en su camino, ahora, ¿Tanta era la necesidad de que se enteraran todos tus contactos de msn, y peor, todo el colegio? ¿No te da vergüenza ser tan sucia y arrastrada? Me gustaría saber como hacés para estar orgullosa de que te la metieron y querer que todo el mundo se entere. Pero andá a contarle a tu vieja boluda, que seguro no se enteró que su hija es una pelotuda que coje pordoquier. A una le creo, porque me lo contó primeramente el chico con quien estuvo. Pero a la otra no le creo tanto, y me parece patético intentar que la gente crea que estás más usada que pizarrón de primaria. No le encuentro sentido alguno. Una cosa, una situación comprensible; es estar en por ejemplo una joda donde no conoces a muchos, y empiezan a bardear a las vírgenes y bueno, te hacés la de LA experiencia, igual tampoco es una RE justificación pero al menos es más entendible; no como ésto.
Estoy entrando en pánico. ¿Todas son así? ¿Voy a tener que zorrear para tener buenos amigos? Qué deprimente.

Por otra parte, hace dos supuestas clases que estoy yendo a árabe, instituto en el cual la profesora está embarazada y una suplente cubre su lugar. Las dos clases faltó. Hoy supuestamente estaba retrasada y me quedé como una forra media hora esperando ahí. ¿Para qué? Si no iba a aparecer. No no, terrible. Irresponsable de mierda, tu trabajo empezó el primero de marzo, estamos a 3 y ya empezás a infrigir las normas? No sé para que mierda aceptás un laburo que te ofrecen si vas a hacer eso cada vez que tenés que dar una clase. Vaga de mierda para eso te quedás en tu casa rascandote la concha oreja a cuatro manos y te dejás de cagar a las pobres alumnas que tenemos ganas de bailar. No sé como no lo podés comprender forra del orto. Eso que no te conozco, imaginate.

Bueno gente linda, perdonenmé por ser taaaaaan guarra, estoy extremadamente jodida hoy. Además de que no me contesta en el msn. ¿Porqueeeeeee?. Te odio :(
Bueno gente linda, quería quejarme de eso nomás.
Me voy a leer mi libro <3 chauuu.

2.3.11

Live Laugh Love

Siiiii, volví yo, volvieron mis quejas y mis nulas ganas de escribir!!!!!!!!.
Paso a contarte algunas cosas, a vos, que lees mi blog:
Bueno:
últimamente paso mucho tiempo fuiera de casa, algo que me encanta, ya que acá adentro no tenog nada más interesante que hacer que leer (a las 2 carillas me quedo dormida) y estar en la pc 25 horas por día. Pero bueno, trato de hacer más cosas así logro mis objetivos(?) no mentira. Pero estoy contenta. Siento que el mundo me llama.

Bonus:
Aunque no lo crean y jamás lo vayan a creer porque soy la persona más pajera que puedan conocer, estoy empezando a llevarme mejor con mi Señora Madre. ¿Porqué? Ordené el desastre ambiental que tenía en la pieza y lavo los platos algunas noches, cuando me acuerdo. No fue tanto el esfuerzo pero valió la pena, a Mami se le pasan esos malos humores diarios, y a mí también, porque ella no está malhumorada. ¡Bonus!

Malo:
Creo que nunca lo conté, pero hace ya unos 9 meses entraron a robar a mi casa. Entre muchísimas cosas que se afanaron, encontraron la plata que yo guardaba desde mis pocos 6 años. Habia llegado casi a los $1000, y los guardaba en la pieza de mi Madre (porque la mía es un quilombo y pierdo todo) dónde los encontraron y sin pensar en los pobres sentimientos de una niña que esos $1000 le costaron 7 largos años de su vida, me los arrancaron. Desde ese momento soy una persona súper dependiente. Antes agarraba mi plata de ahí y hacia todo lo que se me daba la gana con ella. Ahora tengo que pedirle a mi Mamá y explicar cada acción que voy a hacer con ella. Me dieron plata pero la gasté en un abrir y cerrar de ojos. A demás que ahora vivo en una carcel llena de rejas y trabas.

Patético:
¡Carísimos los tacos! Hoy fui a ver zapatos con mis amigas, y ví muchos tacos (estoy en búsqueda de los perfectos). Rondaban entre los $150 y los $400 los lindos, por supuesto. Sé que todos los tacos están así, más caros los aguja, más baratos los chinos pero pensé que podía encontrar algo de no tan buena calidad y lindo por $100 o menos. Le erré. Para colmo mi metro sesenta y cinco me prohibe usarlos ALTISIMOS cómo me gustaría. El título lo define: Patético.

Y... finalmente; Terrible:
DESDE LA TARDE QUE ME INVADE UN DOLOR DE CABEZA QUE ME MATA!!! No quiero medicarme, odio esas mierdas, pero no me queda otra, me duele muchísimo. No me tiene que venir, ¿qué pasa acá? Se te pudre todo organismo eh, se te pudre enserio.


:D chau

1.3.11

¿Cómo dices que dijiste?

Cuando la vida te da todas las posibilidades que me da a mí, de una forma u otra tenes que encontrar la manera de ser feliz. No creo con mi corta edad tener la necesidad de tener tantos problemas, sinceramente intuyo que es nula. Todo tipo de problemas. Decidí hacer un cambio importante en mi vida. (¡Cómo estoy!)
Desde hace mucho lo que la gente habla me re-chupa un huevo importa un pepino. Nunca fui muy suceptible (mentira) pero ahora menos. Ya decidí dejar atrás todo, ya fue, mucho no me importa y no siento interés alguno por seguir sufriendo. Hoy me propongo empezar a disfrutar de las cosas sencillas; una chocolatada con galletas, una charla con mamá, ir a lo de la yaya, ver a mis abuelos, y todas aquellas cosas que las sentía como "necesidades" empezar a disfrutarlas por lo que son: las pequeñas necesidades que convierten mi vida en algo mejor. Quiero empezar a ejercitar mi sonrisa y dejar de darle manija a mi ceño, y es lo que voy a empezar a hacer desde ahora. Disfrutar todo de mí, y lo externo, para vivir una vida plena y mejor.
De todas formas, señora, no se asuste. Seguiré entrando al blog para quejarme que es algo que me encanta♥ Me hace feliz quejarme. Irónico. No no, no lo dije irónicamente, dije que es irónico que me encante quejarme. Sí, suena irónicamente irónico. Irónico. EH?¿?¿

24.2.11

caraculícos

Hoy fuimos al Shopping Devoto con mis amigos. La idea era ir a ver Soy el número 4 pero llegamos y habian cambiado los horarios, así que terminamos en el cine viendo Amigos con Derechos. Imagínate, eramos 14 adolescentes adentro de una sala de cine prácticamente vacía mirando una película de amor. Sólo pensalo.
La señorita que vendía las entradas (una sola había) una caraculíca importante. Decime querida, ¿Qué mierda hacés trabajando de ésto si odias el mundo exterior? Yo te entiendo, es tu laburo, ensima estás sola, tenés que socializar unicamente con gente que no conocés y que sólo te usa para ir al cine, te comprendo, pero no seas tan hija de puta y atendeme como corresponde.
Fuimos a comprar pochoclos/chipá/chocolates/cualquierotraboludesllenísimadecaloríasquevendenenloscinesamildólareslaporción, los vendedores no tenian esa tipica cara de orto y, satisfechos, entramos. Melina (mi amiga hermosa♥) es MUY gritona, y su voz chillona suele resonar. Una señora, ya antes de entrar a la sala, le dijo: Nena, ya está la película, dejá de gritar. Melina contestó: ¡Yo grito todo lo que quiero!.
En éste tipo de situaciones no sé a quién defender. Pero en este caso, la defiendo a Meli, porque no es que la vieja estaba mirando la película, estaba afuera de la sala, entonces ¿qué carajo le importa?. Aparte no estaba la peli, era publicidad. Vieja quejosa, igual te banco.
Ya adentro del cine sí es molesto que griten y yo entiendo tanto a mis amigos (porque suelo gritar, tirar pochoclos y molestar a los de adelante) pero también entiendo a la pobre gente que garpó $30 para ver una pelicula de mierda dos horas en paz y los pendejos de mierda lo molestan. Por eso decidí ir siempre al cine con mis amigos, porque cada vez que iba con mis viejos iba algún grupo de pendejos pelotudos parecido al mío que entran gritando al cine y no me dejan disfrutar la pelicula como me merezco, en cambio, yendo con ellos, la disfruto igual porque me cago de risa.
Salimos, dimos un par de vueltas, hubo el quilombo que tiene que haber siempre en nuestras salidas; Típico, como odio la rutina, gosh. Con Lucila y Melina Luz nos fuimos a tomar un frappé en Havanna. El viejo sorete caracúlico hijo de una gran puta señor que nos atendió, ya habiendo cagado a pedos a unas chicas que estaban delante nuestro nos dijo No se pueden sentar hasta que no les entregue el pedido. Vayanse a sentarse. Ok señor, nos sentamos y esperamos a la moza. Uuuuuh, ¡una eternidad!. Para colmo el puto frappé era hielo con granitos de café y un toque de crema arriba. $20 Derrochados. A las chicas se les ocurrió no pagar. Yo no quería, posta que no quería, pero si me agarraban sola me iban a hacer pagar los $60 y yo ni en pedo pagaba esa plata, además que nosé si tenía los suficiente después de haber pagado la coca, la entrada, el chipá y todo. Vinieron toooooodos los chicos, nosé si los otros 11 pero, 7, seguro eran. Ahí me olvidé y casi nos vamos sin pagar, pero esta vez nos despistamos, de verdad. Ya habiamos decidido pagar. Pero claaaaaro, después de la atención de mierda del viejo caraculíco de la caja y la moza boluda, ¿cómo se iban a olvidar de cobrarnos?. Terrible. Nunca más eh.
Comimos papitas de mc y dimos unas 20.000 vueltas y aquí estoy. Decepsionada por el mal humor de la gente.

Hey! No pienses mal eh, la pasé de 10. Pero yo para quejarme estoy mandada a haceeeeeeer

reggaetonta

Bueno. Estuve pensando. Sí, no te asombres, pensé. Hay una canción de reggaetón que me encanta. Nosé porqué pero desde Llamado de Emergencia (que ahora me parece pelotudísima) que un reggaetón no me hace bailar tanto. La amo!! Ahora. Analizandola MUY por arriba: Es increible como cuenta toda una relación sexual en una canción. Qué denigrante. Pero el ritmo, no sé que tiene esa fucking canción que cada vez que la escucho muero por perrear. No me encantan ni la cumbia ni el reggaetón, pero... a la vez sí. Me gusta tanto bailarlos y por ahora no voy a salir a bares o lugares donde no se baila y salís sólo a ponerte en pedo porque... 1. No tengo la edad. 2. Me aburriría. Pero esa canción y algunas otras tienen algo especial, ese ritmo que le ponen tiene toda la onda, es divertído, pegadizo, está barbaro. Igual sólo lo bailaria con luces de colores, en la plena oscuridad, ni en pedo de otra manera. Pero ok, lo relevante es que lo bailaria. En fin. Me siento algo mal por mí misma ._. pero en el fondo soy feliz.
(Sí, un toque bipolar.)

21.2.11

V A & R ♥

A veces me pongo a pensar qué pasaría si cada adolescente tuviera aunque sea un poquito de originalidad. Todavía me cuesta creer como ninguno tiene una gota de originalidad y se mueven en masa hasta para escuchar música. Cómo ya dije en otra entrada, ahora son todos Rastafaris. Algunos si les preguntas de dónde vienen los colores verde amarillo y rojo te dicen "Son los colores del Reggae" o similares, pero ojo, son Rastafaris. Qué imbéciles!!!
No me autodefino como una fan del reggae, ni una rasta ni nada, pero me siento insultada por aquellos que son rastafaris y la unica banda que conocen es Dread Mar I.

¡ALGO!

Creo que es una buena noticia. Me he propuesto algo.
Em, no. No es una propuesta. Es más... un... un deseo. ¿Un hobbie? Si no sé, algo como eso.
Quiero aprender a tocar la guitarra.
Siempre me gustó la idea, pero... odio tanto la materia música que estaba reprimido. Quise aprender a tocar el órgano y duré poco. No tengo oido musical parece. Ahora, después de un año sabático sin esa materia, creo que le empiezo a sentir el gustito... Mis compañeros de música me dijeron que no me cambie, que no aprendes nada y que tus notas se basan en los trabajos prácticos. FAIL.
Voy a iniciar un curso por internet. No pienso pagar un profesor. No hay nada que me aburra más que alguien pago para hacerme entender algo. Ví más o menos la onda del curso y... no entiendo nada. Con total sinceridad. NADA. Pero mi hermano me dijo que en ésta semana pasaba por casa a enseñarme algo. Lo básico aunque sea.
Mi sueño es sacar canciones a oido. Pero para eso tengo que saber, mínimo, de que lado agarro la guitarra, hahaha. ¿Alguien que me quiera ayudar? Si quieren uso la note que tiene micrófono y camarita así es más práctico!!! Y si no sólo la cam, pero ayudenme! Jajajaja.
Estoy contenta. Mucho tiempo sin que ésto pasara. Lo voy a intentar.


G         D     Am      C  D
Acostumbrado, equivocado
G D Am C D G F C G F C
No veo el cielo, está nublado
G D Am C D
Apareciste sin que te buscara nadie, no esperaba encontrarte ahí
G D Am
Tal vez tu risa no tenía sombras no tenía cara
C D
Fue todo lo que vi

Em C
Me prestaste un beso
Am
Me prestaste calma
C D G F C G F C
Me prestaste todo lo que me faltaba

G D Am
Tenés la receta justa para hacerme sonreir
C D
Y todo el tiempo
G
Sabés lo que me asusta
D Am Am C D
Sabés lo que me gusta estar con vos


Em C
Me robaste el cuerpo
Am
Me robaste el alma
C D G F C G F C
Ya es tuya la vos con la que antes cantaba
Bm Am
Me quitás el sueño
Bm
Me quitás el habla
C D G F C...
  Pero si estoy con vos no necesito nada.

¿QUÉ SON ESAS LETRITAS?
NO ENTIENDO NADAAAAAAAA :(

20.2.11

Premios! ♥


Agradecimientos especiales a mi querida bloggamiga http://wanna-sing.blogspot.com/ que me regaló el premio ♥
Las Reglas del juego son:



*Agradece a quien te lo ha dado.


*Poner un link de su blog.


*Compartir siete cosas sobre ti.


*Darles éste premios a 10 Blogger que hayas descubierto recientemente y comunicarles que los premiaste.




7 cosas que tal vez no sabìan acerca de mì:

♥ Tengo una obseción con la música Reggae. Es algo que me apasiona. Me encantaría tener amigos con mis gustos, y hacer juntadas (cómo hacian los floggers en el abasto, o como hacen los metaleros en la bond street.) pero sin nada raro, sólo juntarnos a reirnos y escuchar esa música. No conozco muchas bandas, así que me encantaría!
♥ Estoy desesperada por comprarme una campera adidas o un buzo DC, que los ví a los dos y no los puedo conseguir por ningún lado.
♥ Me veo linda frente al espejo, me gusta como visto y mi maquillaje. Pero veo las fotos y... iiiiiiiu.
♥ Me encanta la fotografía. No veo la hora de tener una cámara profesional y poder sacar fotos ♥
♥ Mi mamá es de lo más importante que tengo aúnque JAMÁS se lo haga notar.
♥ A veces quiero tener un blog súper-famoso y aveces quiero que nadie lo lea.
♥ Me gusta leer pero soy tan pajera que no termino ningún libro. FRA CA SO.

Le doy este premio a los siguientes blogs


http://perfectfuckinglife.blogspot.com/
http://thoughtstown.b
logspot.com/
http://palabreriaas.blogspot.com/
http://myfeelings-jeny.blogspot.com/
http://fueundesliz.blogspot.com/
http://une-passerelle.blogspot.com/
http://almadulceamor.blogspot.com/
http://www.memoriesimple.blogspot.com/
http://conedulcoranteyalreves.blogspot.com/



Y también me habian dado éste:

Y nunca lo subí!
Gracias, http://myfeelings-jeny.blogspot.com/ por el premio :)


Gran pelotuda

Me está pasando algo grave.
GH ADICCIÓN!
No puedo creer que estoy pendiente de la vida de 15 (apróx.) pelotudos sin talento encerrados entre cuatro paredes. Ok, no estoy pendiente de las fiestas, de las galas, de los comentarios, pero hoy llegue a twittear a favor de Cristian u. (Soy nueva en twitter, no entiendo nada! @eiagustinaa). No lo puedo creer!. Saqué las estadísticas y todo... estoy feliz porque parece que se va Emanuel y si el se va les salta la ficha a todos, y Cristian u♥ queda coronado como el rey.

He visto muchos blogs en los que Cristian U. es odiado, literalmente odiado, como si lo conocieran de toda la vida y pudieran opinar. Seamos sinceros, no pueden opinar como personas que lo ven 4 horas por día vía tv y que no saben mucho acerca de él, más que tiene el mejor juego visto en la historia de Gran Hermano Argentina. Sí me consiguen alguien que sea TAN polémico sin un puto talento y una belleza inimaginable, alguien que haya salido por PROPIA DESICIÓN de gran hermano y haya vuelto por voto público, alguien que sea tan amado por la gente siendo mentiroso, yo, con mi boca (o teclado jaja) admito que no es el mejor.

Cristian es el mejor jugador de todos los tiempos, por lo menos en Argentina, no sé como será en otros países, como dije antes; Sí me consiguen alguien que sea TAN polémico sin un puto talento y una belleza inimaginable, alguien que haya salido por PROPIA DESICIÓN de gran hermano y haya vuelto por voto público, alguien que sea tan amado por la gente siendo mentiroso, yo, con mi boca (o teclado jaja) admito que no es el mejor. Me parece un groso total, con decir dos palabras el Facebook, Twitter y la televisión se llenan de Él, integramente. Es un muchacho muy inteligente, y con sus 30 años se nota la calle y la experiencia que tiene. Me encanta.

Emanuel es un 'carilindo' que la tiene clara pero que no puede competir con Cristian u por falta de juego en lo cotidiano y por boludeo total. Tiene barrio, tiene calle, pero le hace falta esa cosa de Todo o Nada que tiene Cris. Lo veo como finalista, pero creo que fue una cagada lo de hoy y su "estrategia" y se va.

Luz es una enana que se la da de mucho. Sí, muy cierto, antes la amaba y creía que podia ser una posible ganadora (y me encantaba la idea). Solo la banco porque apoya a Ale. Ahora, con lo de Cristian u. me di cuenta que es una Sin Códigos, una mentirosa y una falsa total. Cuando sospechaban del regreso de Cristian a la casa, dijo "SI EL ENTRA YO ME VOY" ¿Y, Lucesita? ¿Qué pasó? Cagona. Traidora.

Loreley ni hablar. Una milica que le encanta el encierro, que entro sin propósito a la casa más que el premio y está haciendo pelotudeces nivel 25 para ganar. Otra Sin Códigos. Terrible lo suyo.

Martín Anchorena es un Genio disfrazado de pelotudo. Se hace el boludo pero la tiene clara 'Cucho', sabe lo que hace. Me encanta su juego aunque no lo veo como ganador ni ahí, por el hecho de que no es lo suficientemente jugador (o traicionero, en otras palabras) como para ganarle a otros.

Martín Pepa, ¿Quién es Martín Pepa? Un lleva y trae total. No se sabe con quienes está, Cristian cree que está con él (o eso hizo parecer por tv aunque twitteó que solo lo hacia para que "Martin p piense que está todo bien"). Está desesperado por hacer un juego a lo 'Martín A' que está medianamente en los dos bandos (aunque ahora demostró que está con Cris), pero nada que ver. Se hacia el enamorado de Jessica, cuando ella se fue dijo que se iba atrás de ella y cuando llegó el momento se cagó.

Emiliano, otro boludo jajajaja. No, Emiliano es muy inteligente pero sospecho que también se hace el boludito por razones obvias. Nunca lo odié, ni siquiera cuando era el lado contrario total de Cristian, siempre me cayó bien, y ahora que bajó su perfil, mejor todavía. Qué se yo, lo veo como posible ganador pero...

Chizo (Giselle) ella me parecía una chica súper piola, especialmente cuando se fue que le dijo eso a Cristian (algo como que su juego era perfecto pero no merecía estar en la televisión) me pareció excelente que le de la cara y no como el resto que hablan mucho por atrás pero a la hora de enfrentarlo se cagan. Me encantaba su onda "hippie" pero ahora que se volvió una jugadora me saca. Me saca!!!

Jony K. boludoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo jajajaja, este sí eh. De los boludos, el mayor. Pero está con Cristian, la está haciendo bien!! Aparte que es uno de sus apoyos en la casa, sólo por eso lo banco, si no olvidate. Es muy tonto. Y lo aparenta, lo cual es peor.

Rocío me cae bien. Es una gran jugadora que no pudo jugar. De todas formas en la nominación con Chizo yo quería que chizo quede. Pero ahora descubro que es inteligente y quizás estaba bueno que se quede. Sigo pensando que es una resentida y que lo único que quiere es hacer cagar fuego a Pamela.

Pamela es una "madre soltera" muy dolida. No sé para que quiere estar en gh, (además de la plata) me parece otra ficha de ajedrez, para ser sincera. Es un peón.

Tamara me parece la más justa merecedora del premio, por la enfermedad de su mamá. Yo estoy en su lugar, y si estuviera en la casa jugaría a todo o nada, defendería con uñas y dientes lo que amo y haría de toooooodo para ganar. No la veo como posible ganadora, por el hecho de que no es una piba inteligente a la hora de jugar (no encuentro la palabra, disculpen la expresión), es súper inocente y no creo verla ganar, aunque me encantaría.

Alejandro... tiene su historia. Es otro de los que me gustaría que gane, por su historia y todo. Para mí es un groso, la tiene clara, pero es difícil por su condición ciertas cosas (Ej: formar pareja con Natali-Solange) que lo ayudarian a ganar (más por lo polémico que otra cosa).

A Solange casi me la olvido. Me acordé solo por lo de Ale. Solange me parece algo falsa, aunque también me cae bien. No la veo como ganadora por el hecho de que es medio "hueca". Pero quizás me cambie la impresión de ella.


SÍ, ME LOS SÉ TODOS! SOY UN FRACASO DE PERSONA, QUE DESEPCIONADA ESTOY DE MÍ!

HOY SE VA EMANUEL. CREO QUE PUEDO ASEGURARLO.
ADEMÁS...
Luz
[ 1% (72 votes) ]
Solange
[ 1% (38 votes) ]
Giselle
...[ 1% (75 votes) ]
Pamela
[ 1% (80 votes) ]
Loreley
[ 6% (370 votes) ]
Emiliano
[ 2% (129 votes) ]
Jonatan
[ 0% (7 votes) ]
Rocio
[ 1% (68 votes) ]
Martin P
[ 0% (25 votes) ]
Jony K
[ 1% (84 votes) ]
Cristian U
[ 12% (705 votes) ]
Emanuel
[ 73% (4371 votes) ]

Ah, y pido ayuda con el twitter. Quiero un seguidor :$ jajajaja.

PD: Todo esto es lo que YO pienso. Quienes me caen bien, quienes no. No conozco a ninguno y pienso ésto. No se agarren de NADA dicho en esta entrada.

17.2.11

destroyed heart

Creo que me enamoré.
¿Motivos?

~ Siempre escuchaba a mis amigas o cualquier chica que decia:
¿Viste cuando lo ves, que se te hacen maripositas en la panza? | ¿Mariposas en la panza solo por verlo? Jajajaja que pelotuda.
~ Lo miro, le pongo cara de culo pero no lo puedo parar de mirar | ¿No podés parar de mirarlo? ¿Qué onda, sos boluda? ¡corré la mirada!
~ Es algo mágico, a penas lo ves ya te ponés nerviosa. | ¿Ponerte nerviosa por ver a un pibe? Por favoooooor!
~ Te habla al msn y querés saltar por toda la casa! || ¿SALTAR POR TODA LA CASA PORQUE TE HABLÓ AL MSN? Andá! estás loquísima!
~ Sé que su novia es hermosa y no tengo chance.
~ Puedo emplear la frase: "Que absurdo y que tonto pensar, que con otro cuerpo te iba a olvidar"
~ Me siento identificiada con los grupos pelotudísimos de facebook de adolescentes pajeras que creia que los hacian justamente por eso.
~ Quiero un beso de él, pero lo quiero como nunca quise un beso de alguien.
~ Lo extraño, quiero a cada momento entrar a su muro, y siento una patada en el pecho cada vez que veo las firmas con su novia.

todo eso, ahora, me pasa.

El problema, es que todas se enamoran de un chico normal: un compañero, un amigo, un vecino, el primo de una amiga, un chico del colegio de la vuelta, o similares. No de ... bueno. No lo digo mejor.